Защита творчества и «живой» информации

Первоначальное название данной статьи, отражающее дальнейшую суть повествования, было таким:
«Уберите этот материал с сайта, а ещё вам нужен корректор!» 😁 Как относиться к целеуказаниям от стремящихся «усовершенствовать» твою работу незваных «советунов»?

Анекдот:

Английский Лорд пьёт чай на полянке в лесу. Вдруг с рёвом и дымом прямо перед ним плюхается НЛО. С диким скрежетом откидывается опалённая, вся в ржавчине крышка люка и из недр аппарата достаётся пришелец: а-ля восьминог. И, хлюпая соплями в носу, перемещается по полянке к Лорду с криками:

- Землянин! Мне нужен главный из вас!

Английский Лорд, продолжая невозмутимо пить чай из блюдечка, отвечает:

- Единственное, что вам надо, дорогуша, это хороший косметолог!

Введение. О самозащите информационных источников

Принцип Соляриса = размножения исходного образца, попавшего в созидательную зону (размножения).

Принцип Соляриса:

«Кто с чем к нам придёт, тот того и «огребёт» 😁😉🤗 »

Песня из мультфильма «Три толстяка»

«Как из камня сделать пар, ...знает доктор наш Гаспар!»😉

В. С. Высоцкий «Товарищи учёные»

«...Из гнили да из плесени Бальзам извлечь пытаетесь! И корни извлекаете по десять раз на дню… Ох, вы добалуетесь! Ох, доизвлекаетесь, Пока сгниёт - заплесневет Картофель на корню!!!»...

Закон общения

«Кто на чём соединился, то и будет продолжать!»

Первая часть «Марлезонского балета». 😁 «Пропаганда нехристианских ценностей»

Из почты Lifexpert:

«Оксана Б.», 01.04.2022, 06:16, пропаганда нехристианских ценностей:

Здравствуйте. При переходе на сайт, в первую очередь открывается блевотная книга об оральном сексе. Явная пропаганда психических отклонений в сексе и межличностных отношений. Прошу удалить, если это невозможно ЗНАЧИТЕЛЬНО уменьшить обложку извращенной мировоззренческой литературы, унижающей честь и достоинство людей любой религии вообще. Любая реклама должна вызывать желание а не рвотный рефлекс. и главная страница должна вызывать положительные эмоции. Видать книжонка спросом не пользуется, от слова совсем, раз ее в глаза пихают ))). Хотелось бы анонсы из психически здоровых подборок видеть, направленных на традиционные ценности.

спасибо.

👹👹👹

Ответ противнице орального секса от В.В.:

«ОБЩЕНИЕ СЧИТАЕТСЯ ЦЕЛЕСООБРАЗНЫМ, если удовольствие от процесса получают ОБА ОБЩАЮЩИХСЯ. ЕСЛИ ХОТЯ БЫ ОДИН УДОВОЛЬСТВИЯ НЕ ПОЛУЧАЕТ, ТО ЭТО - НЕ «ОБЩЕНИЕ», А – «ИЗНАСИЛОВАНИЕ»». НАСИЛУЕМЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА САМОЗАЩИТУ ОТ НАСИЛУЮЩЕГО.

«ЗАКОН ОБЩЕНИЯ»!

НЕ НАСИЛУЙТЕ СЕБЯ БОЛЬШЕ. ЭТОТ ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ ВАС ЗАКРЫТ.

ПРОЯВЛЕННЫЙ ВАМИ ПРИ СОСТАВЛЕНИИ ТЕКСТОВ СООБЩЕНИЙ УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ, СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ О КОНЦЕПТУАЛЬНОЙ ОШИБКЕ ПРИ ВЫБОРЕ ВАМИ ИСТОЧНИКА ИНФОРМИРОВАНИЯ И ВАШИХ РОЛЕВЫХ ПРОЯВЛЕНИЙ.

БЕЗ ОБИД: НЕ МУЧАЙТЕ СЕБЯ! ВЫ - ПРОСТО НЕ «НАШ КЛИЕНТ». ДИСТАНЦИРУЙТЕСЬ.

😁😁😁

Вторая часть «Марлезонского балета». «Пособник Сатаны» 😎

22 декабря 2007-го года. Для членов клуба «Леди Тайм» Вячеслав Вилорьевич Губанов читал безоплатный семинар «Как добиться успеха в бизнесе в текущей обстановке». Это – новогодний подарок. Дальше – фуршет!

Все три часа семинара какая-то женщина пыталась привлечь к себе внимание вопросами не в тему, то есть вульгарно мешала.

Когда до окончания отведённого времени оставалось 5 минут, дама не выдержала и доопределила ведущего:

- Я поняла! Вы – пособник Сатаны!!! 😎

После 3-х часов ведения семинара Вячеслав Вилорьевич находился в состоянии игривого аЙУХА и вопль «окизненевшей» гостьи воспринял адекватно:

- Ваши аргументы?

- Вы за 3 часа ничего не рассказали о пользе страданий!

- Женщина! Вы спутали адрес! Клуб самоубийц - через дорогу! А чтобы мне ответить по профилю, назовите, пожалуйста, какой бизнес Вы возглавляете.

- Пошив строительной одежды.

- Для Вас - рождественский и новогодний подарок. Анонсируйте в ассортименте своей фабрики ватники с вплетением колючей проволоки и строительные рукавицы, щедро инкрустированные стекловатой! Мучения вы гарантируете, а «успех бизнеса» скоро ощутите. Всех гостей приглашаю на фуршет!

«И я там был, мёд-пиво пил». 😎 В виде горячительного на столе были бутылки элитнейших французских коньяков и разнообразная колбаса известного бренда. «Природа» колбасы может быть хорошо иллюстрирована фильмом «Мужчина с гарантией» (Россия, год), а коньяк, залитый в элитные бутылки, приехал из буфета мэрии города. Там он продавался по 70 рублей за литр. ТО есть коньяк, а не шмурдяк, но – из канистр!

Толпа предпринимательниц «метанула» щедрое и халявное, запила коньяком из элитной упаковки, не задавая лишних вопросов по поводу природы и целей проявления неслыханной щедрости «хозяина» и не укоряя его в отсутствии мучительных епитимий и требований покаяний за приобщение к «телесноориентированным радостям»!😎

Третья часть «Марлезонского балета». Вам нужен корректор!
Принцип ППК И КПП

Принципы:

Полезно, Прочно, Красиво – «крестьЯНское мировоззрение».

Красиво, Прочно, Полезно – «мировоззрение рекламщика».

Эпиграфы - ориентировки:

«Вор даже у Святого заметит только кошелёк».

«Когда я отправляюсь на «рыбалку», то беру наживку, которую любит «рыба», а не ту, которую любят «пустопорожние зеваки»».

Любому специалисту, желающему достичь финансового и научного успеха в своей профилирующей области, И ДЛИТЕЛЬНОЕ ВРЕМЯ ЗАНИМАТЬ ЛИДИРУЮЩИЕ ПОЗИЦИИ, необходимо быть готовым в любой момент во всеоружии встретить периодически встречающихся АУДИТОРОВ – «ЗАХР-ЕБЕТНИКОВ», стремящихся внести смуту и сомнения в занимаемую мировоззренческую и квалификационную позицию.

Тем более - в моменты творческой активизации, «выхода в свет», предъявления какого-либо итога своей деятельности «на суд широкой общественности».

Это - полезное явление!😁

Оно помогает проверить на прочность и эффективность свою оригинальность, скомпоновать поясняющие или дистантирующие от нападающего аргументы, протестировать по пришедшим вопросам то, что кажется тебе конкурентным преимуществом…

В своё время Булат Окуджава пел:

«...Как вожделенно жаждет Мир Нащупать брешь у нас в цепочке! Возьмёмся ж за руки друзья, Возьмёмся ж за руки друзья, Чтоб не пропасть ПООДИНОЧКЕ!...»

Пробивка на сотрудничество

Места в последующем тексте, на которые стоит обратить особое внимание, мы выделили цветом.

«Юлия Б.», 02.05.2020, 16:14:

Ребята, здравствуйте.

Спасибо, что вы выпустили книги Antivirusbook1_lifexpert и Antivirusbook2_lifexpert

и у меня к вам - крик разума :)

1) ОБОЖАЮ ваши семинары, вебинары, психотехнологии. Подписана, читаю, слушаю, применяю, покупаю, рекомендую. Я сама себя определяю по отношению к вам - как лояльного новичка.

Устные семинары - прекрасные, остроумные, уместные, своевременные, помогающие. Статьи на сайте - лихие, ошарашивающие, отрезвляющие. Но мини-книги (пока четырьмя владею: 7 технологий, 3 технологии и две книги про Антивирус) - не слишком качественная переделка статей. И это заметно.

Авторы у вас - прекрасны, журналистка - мегаэмоциональна. В устной речи и статьях на сайте - всё это на своем месте. Но не в книгах.

По-моему, вам не хватает хорошего корректора для книг.

Я не лингвист, я обычный маркетолог, и работала с пиарщиками (статьи, рекомендации, письма, презентации). Мне заметно, что ваши книги обладают КАЧЕСТВЕННОЙ ОБЪЕДИНЯЮЩЕЙ ЦЕННОСТЬЮ информации, и так обидно проигрывают в качестве подачи этой информации.

А ведь книги (как я понимаю) вы используете в бОльшей степени для привлечения новых пользователей.

И тем более грустно, что именно книги настолько не вычитаны на предмет логичности и полноты.

Извините, понимаю, что могла задеть ваши чувства. Но повторюсь, это от любви к вашей информации.

Я в первую очередь оценивала для себя - как бы я шла в книге по ступенькам подачи информации, и чего мне сейчас в книге не хватает - будь книга тот продукт, которому бы я поверила.

Чтобы вы понимали меня точнее - СЕЙЧАС Я ВЕРЮ ВАМ и вашим технологиям и не совсем верю вашим книгам.

Книги сейчас я воспринимаю как сырой продукт, но, по крайней мере – собранную в единый документ ПИСЬМЕННУЮ информацию по решению КОНКРЕТНОГО ВОПРОСА.

2) Откорректировала немного текст вашей книги Antivirusbook1_lifexpert

- описание технологии Фильтр

используя принципы вот этой книги «XXX»

Прилагаю файл ворд Антивирус_1_Корр_текста_Фильтр

3) Но не смогла сама ответить на некоторые вопросы, поэтому вписала их примечаниями.

Если бы вы смогли со мной обсудить их, например, в вайбере, ватсаппе, скайпе, мессенджере Фейсбука - то готова дописать.

Тел: ……………...

Скайп: ………………..

Мессенджер Фейсбука:...................

Если неприемлемо, то ответьте сами и впишите в текст.

P.S. Мне было приятно исправить текст для вас :) и с Первомаем вас!

С уважением, «Юлия Б.»

😎😎😎

Из воспоминаний матёрой «журнашлюхи»

Как журналисту и редактору мне приходилось и приходится работать с носителями различных культурных слоёв общества, обладающих различными возрастами культурных отложений. Поэтому в мои неполные 43 года «живая» информация позволяет «щекотать» мои воспоминания о делах давно минувших дней.

И мне вспомнилась песня:

«…А нынче я попал на слабосилку — Всё от того, что ты не шлёшь посылку. Я не прошу тебя посылки пожирней — Пришли хотя бы чёрных сухарей!...»

😎

А дело было так.

Тогда я была выпускающим редактором небольшой газеты, в редакцию пришло письмо с рекомендациями по улучшению работы нашего издания. Руководство поручило мне «изучить и разобраться и дать отчёт».

Пухлый почтовый конверт, в котором приехали многостраничные «советы по улучшению работы», выглядел, на мой женский взгляд, как-то странновато: множество печатей «Контроль пройден», а в адресе - незнакомая аббревиатура «ИТУ».

- Это что: ИЗ ТЮРЬМЫ? - робко поинтересовалась я у начальства.

- Это - рекомендация по улучшению работы. Читатель прислал. Ознакомьтесь, Наталья Владимировна.

- «ИТУ» - это же «Исправительно-Трудовое Учреждение?

- Разберитесь!

Когда работаешь в подчинении госчиновников, приходится уметь решать удивительные и странные задачи. 😁

С текстом письма, написанного простым карандашом на папиросной бумаге, я добросовестно ознакомилась. Автору, больше года «отдыхающему» в режимном учреждении, за, как он объяснил, экономическое преступление (работал бухгалтером, кое-что взял себе, поймали) каким-то чудом попала в руки наша газетёнка. А коротал свой срок он за тысячу километров! И вот заключённый ознакомился с образцом печатной продукции, поступившим в его ИТУ, и выдал «коммерческое предложение», подразумевавшее приём его на работу в издание после отсидки (оставалась каких-то пара лет!) и немедленную отправку в «места не столь отдалённые» гонорара за проделанную работу в виде…. халвы и пряников! Отправлять по указанному адресу регулярно, минимум раз в месяц. Вместе со свежим номером газеты. За это бухгалтер прямо с нар обещал и впредь обеспечивать меня ценными советами по оптимизации работы.

Не шучу.

Мне ещё пришлось на полном серьёзе писать руководству отчёт по итогам полученного письма.

Раньше, в другом издании, в котором я трудилась в качестве журналиста, руководство требовало от нас вести работу с населением, отвечать на письма и принимать отзывы и пожелания. Один такой «улучшатель» приехал в редакцию для встречи со мной лично. Свой разговор он начал нетривиально:

- У меня нет трети головного мозга! Учтите это!

Учла. 😎

А больше всего многочисленные рекомендаторы, приезжающие в редакцию, любили читать пойманным журналистам, редакторам, секретаршам стихи собственного сочинения. Громко, с выражением, с подвыванием.

Все как один требовали немедленно оценить гениальные слог и рифму и опубликовать стих в ближайшем номере. Крупным шрифтом. В случае несогласия написать письменный отзыв и объяснить почему.

С тех пор прошло лет пятнадцать. Признаюсь, я до сих пор с трудом переношу, когда незнакомые люди пытаются читать мне стихи. В особенности – собственного сочинения. Это называется неразряженный Управляющий Стресс тех времён. 😎

Ну да ладно. 😎

О том, что работа с информацией – штука сложная и опасная, я в очередной раз убедилась после того, как, придя на работу в редакцию, получила приглашение «на разговор»… в Управление по борьбе с экономическими преступлениями (УБЭП)!

Дело было после выхода на страницах издания, в котором я на тот момент трудилась, статьи, посвящённой размышлениям на тему: кто может стать новым губернатором города. Моя часть работы заключалась в том, чтобы собрать и обработать комментарии ряда экспертов. Ничего экстраординарного и оппозиционного. Но вот остальная часть, созданная редактором, вызывала уже определённые вопросы. Я, среди прочих, значилась среди авторов «пасквиля», прочитать который полностью получила возможность лишь после выхода газеты и приглашения «на ковёр»!!! Текст был подписан МОИМ именем!

На разговор на Литейный проспект мы отправились с парнишкой-редактором, «поработавшим» над моим текстом.

- «Не волнуйся, ты работаешь в крупном издании, мы за тебя все – горой», - петушился молодой оппозиционер.

Я не верила.

Ничего противозаконного в той статье не нашли. Но осадок остался.

Накануне тех событий в газете, в которой я работала восемь лет, сменилось руководство и была набрана «антикризисная» редколлегия. Прежнего опытного и осторожного главреда, «съевшего не одну собаку» в политических баталиях убрали «за беззубость», а на его место набрали группу молодых «гавкалок» редакторов-«оппозиционеров» из далёких российских городков. Как выяснилось позже, «молодняк» прошёл оплаченный западными «борцами за свободу слова» экспресс-тренинг «профессионализма» и ознакомлен с одним из матричных способов редактирования журналистских материалов «с целью придания им злободневности и актуальности».

Вот «бесстрашный» оппозиционно настроенный и прошедший спецтренинг парнишка-редактор, выписанным из далёкого сибирского городка и «поработал» над моим текстом, придав ему «нужную остроту и пикантность».

Говоря нематерным русским языком, я честно собрала фактическую информацию и создала один журналистский материал, а в процессе редактирования он изменился до неузнаваемости! Но при этом был подписан МОИМ ИМЕНЕМ! Факты – прежние, «соус» - совершенно иной.

Получившийся печатный продукт оказался настолько «острым», что вызывал ОБОСНОВАННЫЕ вопросы УБЭПа и прочих проверяющих организаций.

После ещё пары попыток «улучшения моих статей» пришлось уволиться.

- Это непрофессионально!, - негодовали те самые редакторы. – Ты после этого – не журналист. Не профессионал! Мы делали титаническую работу для того, чтобы твои статьи были интереснее, нравились читателям, а ты на стенку из-за мелочей лезешь.

Мне было пофиг.

И это – нюансы редактирования стандартных печатных материалов! С «живыми» текстами, способными оказывать на эмоционально-сопричастного читателя энергоинформационное воздействие – ВСЁ ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ И МНОГОГРАННЕЕ. Таким вещам не учат на МАТРИЧНЫХ тренингах или на факультете журналистики. Помимо базовых знаний, касающихся написания статей, создателей «живого» чтива приходится учитывать присутствие тонкоматериальных «тараканов», рвать стандартные шаблоны и создавать (с учётом знания «базовых» профессиональных матриц) принципиально новый продукт гораздо более высокого уровня, чем шаблонные книги и статьи! А как ещё вы передадите читателю ЧЕРЕЗ ТЕКСТ «готовый рецепт» решения «типовых» жизненных задач???

И – Да! – Такие тексты НЕ МОГУТ БЫТЬ «ИДЕАЛЬНЫМИ» с точки зрения старорежимного маркетолога или филолога старой школы. С ИХ точки зрения авторы «нетиповой» книги/статьи испытывают «нехватку хорошего корректора для книг…». В реальности же после «качественного» РЕДАКТИРОВАНИЯ (имеется ввиду оно) или даже гораздо более мягкой корректорской правки тексты ПЕРЕСТАНУТ РАБОТАТЬ, хотя и станут более «красивыми».

Редактор работает над смысловым содержанием материала, может перекраивать фразы, переставлять части текста, убирать «лишнее».

Корректор исправляет орфографические ошибки и «очепятки».

Так что речь идёт о РЕДАКТИРОВАНИИ книг, подразумевающим довольно жёсткую переработку их СОДЕРЖАНИЯ!

Типовые редакторские и даже корректорские матрицы для «улучшения» наших текстов НЕ ПРИМЕНИМЫ. Попробуйте в качестве эксперимента дать на вычитку «хорошему» профессиональному корректору ЛЮБУЮ нашу статью или книгу. Либо он её испортит, либо-таки сойдёт с ума. 😊 Потому что с его точки зрения разобраться почему слова «АМ-нистия», «веро-ломно», «вошь-деление» или «о-без-ЯН-ивание» правильно писать именно в таком «искажённом» варианте, и никакой ошибки тут нет, НЕВОЗМОЖНО! Не того формата задачка. Читай наш «Словарь Lifexpert или наша разминка для мозгов».

На этом фоне грузинскому учителю из анекдота было ГОРАЗДО легче.

Анекдот:

«Запомните, дети: тарелька и вилька пишется без мягкого знака, а сол и фасол с мягким знаком. Запомните это, дети, ибо понять этого невозможно!!!»

В нашем случае ЗАПОМНИТЬ не удастся, придётся ПОЧУВСТВОВАТЬ. 😎

В словарях Ожегова, Ушакова и Даля, которые до сих пор являются настольными книгами профессиональных корректоров и редакторов, о таких вещах не писали. Мы, кстати, пользуемся в том числе и этими инструментами, знаем их и очень уважаем. Но это не мешает нам создавать новые продукты с учётом наработанных предшественниками знаний и традиций.

Кстати, нам не помешал бы ещё один (или несколько) специалистов, способных работать с нашими текстами. Честно. Работа есть. Желающие – тоже. Учим. Иногда получается. Дефицит кадров всегда был обычным делом даже в «обычной» журналистике.

В бытность работы выпускающим редактором крупной газеты у меня «почётно-кошмарная» обязанность: искать и курировать авторов для нашего издания. Зарплаты у журналистов были достойные, особой гениальности для работы в «придворно-районной» газете не требовалось, начальница я – вполне адекватная. Мамой клянусь! 😉 Плюс – экономический кризис и безработица среди журналистов, корректоров. То есть теоретически вопрос с набором кадров решался практически моментально.

Только вот редкий журналист задерживался у нас, в «райских» условиях больше месяца!

Исполнительная выпускница журфака Верочка радовала меня недели три: исправно посещала нужные мероприятия и в определённые дедлайном сроки предоставляла заметки «про вашего мальчика», написанные простым и понятным языком. Но наступило лето и «моя» Верочка сообщила мне, что заболела.

ОРЗ. Бывает.

Через неделю Верочка позвонила чтобы сообщить: ОРЗ прошло, но теперь дико болит нога. Так болит, что она стограммовый диктофон не в состоянии удержать. Так и пропала.

Дело молодое, любовь и прочие приключения у молодых (и не очень) девушек случаются. Проехали. Хотя, конечно, жалко. Хорошая БЫЛА девчонка.

На смену Верочке пришла Галина Иванна, степенная дама лет пятидесяти. Работала исправно месяца полтора. Но как-то раз в ночИ меня разбудила трель мобильника: Галина Иванна рыдала в трубку, что её обокрали, напали на улице и поэтому она не сможет завтра предоставить заказанный репортаж. Ей дико неудобно… Ситуацию разрулили. Всякое случается.

На той же неделе мне позвонила чиновница, курировавшая мероприятие, на которое я отправила очухавшуюся от шока Галину Иванну:

- Наталья, мне крайне неловко об этом говорить, но ваш корреспондент, насколько я вижу, В СТЕЛЬКУ ПЬЯНА! Она шатается, икает, пристаёт к людям. Я не знаю, что делать…

Дело было на церемонии вручения золотых и серебряных медалей выпускников школ. Галина Иванна была там звездой. 😎 Её зажигательный танец с частичным раздеванием запомнили абсолютно все участники. Даже жаль, что формат нашей «серьёзной» газеты не подразумевал опубликования подобных репортажей.

Расследование показало, что к Галине Иванне на постой приехал муж-моряк дальнего плаванья, и теперь они вместе отмечают его возвращение домой. По этой причине она и оказывалась без работы. Многократно.

За год на должность корреспондента мы принимали ещё как минимум десятерых. Не прижился никто.

Вот и приходилось частенько совмещать редакторскую работу с журналистской из-за дефицита кадров. А потом и вовсе «чудеса» начались.

После очередного экономического кризиса в начале 2000-х годов мне пришлось рассмотреть и в итоге принять крайне экстравагантное предложение от потенциального работодателя. Нет, речь не шла от интим-услугах. 😎 Нужно было всего лишь согласиться В ОДИНОЧКУ делать небольшую (четыре полосы (страницы) формата А3) еженедельную газету в одном из пригородов Санкт-Петербурга. ОДНОЙ!!!

Для журналиста «старой школы» это – похлеще сексуальной революции! 😎

Свою «писчую» карьеру я начинала в легендарном «Лениздате». В гигантском здании на набережной Фонтанки располагались десятки петербургских газет и журналов, типографии. Бесконечно длинные коридоры, пропитанные запахами химии и типографской краски, снующие туда-сюда журналисты, чинные редакторы, кое-где компьютеры (ЧУДО ТЕХНИКИ), первые диктофоны вместо ручки и блокнота (технический прогресс! 😎 )… Работников – СОТНИ!

В теперь уже «динозавровские» времена печатной прессы штат любой газеты или журнала («Лениздате» их были десятки) состоял из:

• журналистов (штук пятнадцать-двадцать ),
• редакторов (голов этак девять: редактор отдела политики, отдела спорта, городской жизни, криминала, отдела новостей, а над этими «местечковыми» редакторами – выпускающий редактор, парочка замов главного редактора и сам главред),
• комплекта верстальщиков (три-пять),
• арт-директор,
• штат фотографов (пара-тройка, иногда больше),
• корректоры,
• цех наборщиц, печатавших журналистские материалы(!!!) Ещё лет двадцать-тридцать назад мастера ручки и блокнота, как правило, писали свои статьи на бумажке, а потом отдавали в набор мастерицам печатной машинки или «чуда света» КОМПЬЮТЕРА…

Представить себе выпуск полноценного издания без такой «своры» профессионалов было нереально. А потом начались (р)эволюционные изменения.

Первыми поисчезали наборщицы. В редакциях поселились компьютеры, и журналюги научились самостоятельно печатать.

Потом сократилось поголовье фотографов. Оказалось, что человек пишущий в состоянии прихватить на место события простенький плёночный фотоаппарат и сделать пару снимков. А уж когда появились телефоны со встроенными камерами…

Дальше настали реформы в области газетно-журнальной вёрстки. Выяснилось, что компьютерные технологии позволяют быстренько набросать макет издания любому выпускающему редактору. Давно это было, ещё до появления виртуальных газет, журналисты которых работают по принципу: Написал статью? Фотографии сделал? – А теперь заверстай!

Ну а уж после появления современного формата блогов подавляющее большинство печатных «старорежимных изданий» исчезла. Легендарный комплекс «Лениздат» на Фонтанке, 59, в котором гнездились основные советско-российские издания и типографии, превратился в бизнес-центр. Старая журналистская модель погибла.

Наступила эпоха перемен и безработицы среди печатных работников. Часть моих коллег до сих пор (больше десяти лет прошло, между прочим!!!) перебивается случайными заработками и плачет по прежней, навсегда ушедшей жизни.

Я же пошла на «предательство» в глазах моих тогдашних коллег – приняла предложение создать газету «одного специалиста». На тот момент было просто интересно – смогу ли я «в одну харю» выполнить работу, для которой по прежним канонам было необходимо задействовать как минимум пятерых специалистов. Получилось! Честно выпускала «свою» «мурзилку» пару лет. После моего ухода к выпуску этого издания привлекли как раз пятерых спецов.

Но я – СМОГЛА! Естественно, газетка моего производства была простенькой: фото без особых художественных изысков и задумок, типовое расположение материалов без «гениальностей», в текстах иногда могла вылезти «блоха-очепятка» (пара-тройка на всю газету). Но всё необходимое – присутствовало. Взыскательный критик многомиллионного издательского бизнеса, конечно же, не заценил, зато для «рядовых» читателей печатный продукт был «тем, что надо».

В конце-концов, «косяки» многократно выходили и в крупных редакциях. Было дело: на первой полосе «крутого» проправительственного издания, в передовице, посвящённой важнейшему событию, каким-то непостижимым образом кардинально изменилось имя вице-губернатора, о трудовых подвигах которого подробно рассказывалось в той самой статье. Теперь его звали … Виктор Цой. 😎😎😎 Ну, перепуталось что-то. Ни главред, ни выпускающий не заметили. Подробности грянувшего скандала опустим.

В другой раз, в совершенно другом издании на месте заголовка в одной из статей фигурировало многократное «Пипец-пипец-пипец-пипец – ЙУХня-ЙУХнёвая…» (мы приводим стилистически откорректированный вариант написания, естественно). Арт-директор таким образом помечал отсутствующую на полосе информацию, и кто-то чего-то не заметил.

В «моей» «мурзилке» ТАКИХ откровений не было.

Наталья Тихонова
Международный Институт Социальной Экологии (Lifexpert)

Приложение №1

Небольшая подборка отзывов о вышеупомянутой книге «Психотехнологии для активации иммунитета», показывающая, насколько хорошо работают описанные в книге технологии и в целом воспринимается материал книги :)

«Nadezda Fed…»:

Вячеслав Вилорьевич и команда МИСЭ!!!!!! От себя и Кураторов БЛАГОдарность, восхищение и поклон )))) Очень всеобъемлющая, гармонично подобранная, радужно-узорчато-вкусная и ОЧЕНЬ ЭФФЕКТИВНАЯ информация!!!! )))) Весело и быстро привела себя в творческое состояние, промуррашилась, в глазах прояснилось, нос и легкие задышали легко, спина распрямилась, щечки порозовели)))) Благодарю!!!

«Дочь Серебряная»:

Несколько лет назад, в эпидемию гриппа, с 100% эффективностью по технологии защитились всей семьей и все друзья, всех грипп миновал благодаря Вашим наработкам! Так что абсолютна уверена в действительности и эффективности любых Ваших технологий! Благодарю, Дай Творец Вам и Вашей команде сил и процветания на многие воплощения!

«Константин Рос…»:

Где-то дня за два-три до публикации книги меня стал беспокоить вопрос: а что ВВ думает по поводу коронавируса и всего этого абсурда? Почему не дает комментариев? Я думал, выйдет какая-нибудь статья на эту тему, я залезал в клуб, искал там информацию., но ничего не было. И вдруг - целая книга! Да не одна, а сразу две! Слушайте, это восторг. ВВ - гений. Так просто и доходчиво разложить все по полочкам может только великий человек. Насколько же ВВ обгоняет время?! Даже я понял, что такое коронавирус и с чем его едят. А какие технологии стали нам доступны! Я таких раньше не видел. Одних только «валенок» штук десять. Короче, я под впечатлением! Большое спасибо! Очень ждали! )) Новая анимация😉

«Руслан Кап…»

Огромная благодарность, за предоставленное ВНИМАНИЕ к существующей ситуации и открытой руке помощи ЖЕЛАЮЩИМ жить, УЧИТЕЛЯМ, Эгрегору школы, команде МИСЭ, верхушке земного айсберга Вячеславу Вилорьевичу. Проверить работу технологий, как сон в руку, пришлось сразу после получения сегодня книги. Утром оказавшись в компании друзей ощутил подключку. Как говориться в голове туман начал останавливать скорость мыслительных процессов, ухудшилась ориентация в пространстве ,за рулем ехать невозможно, дошло бы до физики точно к вечеру. Часа через два после наступления крайне некомфортного состояния и оказавшись у компьютера, открываю технологии, первая ощущений нет, вторая ,чувствуется отключение, хочется провести первую, далее при рассмотрении спектра идет рассогласование между голубым и синим ,т.е. между пятью нижними и двумя верхними. Хорошо отрабатывается шапочка с раскруткой и станция, т.к. физика не успела поплыть, последняя практически не чувствовалась. Но спектр собрался, мозги на место встали. Чувствуется, что структура где-то рядом, висит в недоумении: мол не по её сценарию что-то, где-то, как-то, кто-то делает. Редиска, в общем..... Благодарю!!! Спасибо до земли!!!!!!