Порча на красоту. Техника безопасности при посещении салонов красоты, массажистов и т.д.
Внимание! Имеются возрастные ограничения для читающих данную статью: 21+
Педикюр с пираньями.Карикатура с сайта: https://karikatura.lv
Случается, что посещение парикмахера, косметолога, массажиста, мастера маникюра или педикюра и прочих профи телесных услуг для чувствительной «мамзели» (как и для молодого или - не очень, человека ☺ ) оборачивается нежданными и не слишком приятными сюрпризами.
Нежданным «бонусом» к стрижке или маникюру часто оказывается качественная порча (самая настоящая!) от мастера. ☺ Ну это - как блюдо от «шеф -повара». Как ЭТО можно заполучить и, главное, что делать с полученным «презентом», мы Вам сегодня и расскажем.
История с зелёными ногтями и порчей ☺
Накануне весны «дёрнуло» меня покрыть ногти на задних конечностях нежно-зелёным гелем. Ну, зелени, тепла и хулиганства в снежном Питере захотелось. ☺ Благо у меня рядом с домом работают чудесные девушки-близняшки, творящие с ногтями чудеса. Очень приятный маленький салон красоты, замечательные мастерицы…
Только вот когда наступила пора обновлять «когти», «мой» салон неожиданно закрылся на ремонт.
А самостоятельно снимать гелевое покрытие я, признаться, не умею. Могу соскоблить его разве что с ногтями. ☺
А ремонт в салоне красоты затягивается на неопределённое время.
А зелёные ногти уже надоели и просто бесят. ☺
А ещё одна знакомая мастерица, как назло, заболела.
А рядом с моей работой есть ещё один просто отличный салон красоты, в котором я стригусь. И у них ведь наверняка есть «когтевые услуги»! ☺
- «О, как Вы удачно позвонили! У нас завтра как раз выходит на работу новая мастер, - радует меня хозяйка салона. – Будете первой её клиенткой!»
Ну что ещё нужно женщине для полного счастья? ☺
- У ВАС ЧТО: И ПРАВДА ЗЕЛЁНЫЕ НОГТИ?!!! ☺
Это была практически первая фраза, которой меня встретила новый специалист – девушка лет двадцати. Она критически-оценивающе оглядела меня с ног до головы, явно пытаясь угадать возраст (Да! Да! Почти в два раза старше её ☺ ). Ну да ладно - бывает. Я в её возрасте тоже, наверное, не представляла, что в районе сороковника ещё может быть какая-то жизнь. Ну что поделаешь, если она есть! И в тридцать, и в сорок, и в шестьдесят, и даже в восемьдесят иногда. ☺
- Правда зелёные! А в прошлый раз были фиолетовые. Представляете? ☺
- Вам же фиолетовый не идёт! Абсолютно не Ваш цвет! Вам можно только коралловый!
Я очень люблю покрытия «несолидных» цветов на ногах и «балуюсь» ими далеко не один год. Мне – нравится! Судя по тому, что мастерицы неоднократно просили у меня разрешения сфотографировать и выложить на свои сайты получившиеся варианты дизайна в рекламных целях, а потом хвастались мне, что ОГРОМНОЕ количество клиенток попросило сделать им «такое же», нравится такое «безобразие» не только мне одной. ☺ И так уж получилось, что почти единственный цвет, который мне совершенно не идёт, как показали любительские «конкурсы интернет - симпатий» – это как раз коралловый! ☺
Вот как тут не вспомнить анекдот:
Поздний вечер. Темнотюга. На автобусной остановке стоит, нервно поглядывая на часы, девушка. К ней не спеша присоединяется дышащий перегаром бомж. - Девушка, подскажите, пожалуйста, который сейчас час? - Пошёл вон, пьяная скотина! - Ну ладно… Значит о минетике и мечтать не приходится!
☺ В том смысле, что о расслабухе и маникюре-педикюре, которые будут меня радовать, этим вечером действительно можно и не мечтать. Придётся, похоже, опять профессионально снимать порчу на красоту, нанесённую этим «специалистом в области ногтевого сервиса». Можно, конечно, встать и уйти, но уж больно меня зелёные ногти «достали». ☺ Да и коль уж так получилось, что я – первый клиент этого «чуда без перьев» на её потенциальном месте работы, святое дело «без шуму и пыли» избавить очень достойный и уважаемый салон красоты от жуткого энергоинформационного ушлёпка, а то эта «мадам» им в считанные дни не то, что новым направлением в спектре услуг доходы умножит, так ещё и всех прежних клиентов распугает!
Порча (в данном случае на женскую привлекательность, красоту и уверенность в себе) делается примерно так. И вся эта энергоинформационная дрянь «навешивается» чаще всего не по злому умыслу, а от «бес-культурия». Под видом диагноза или авторитетного мнения профессионала ничего не подозревающему и не готовому дать отпор клиенту (он же не драться в салон красоты приходит, а расслабиться) оформляется порча. А то, что «диагност» в реальности представляет из себя «курицу без головы» (читай историю из интернета ), то есть принципиально не в состоянии соображать, о чём говорит – неважно. Главное, чтобы бойко и уверенно... ☺
Всё происходит в процессе игры в «специалиста». Популярны же такого рода развлекухи среди людей определённой сексуальной ориентации или тех, кто в силу различных причин на «шпили – вили» «заводится» только посредством получения новых необычных ощущений и образов: игра «в Пионервожатую», «в Медсестру», «в Строгую Учительницу»… А есть ещё игра «в Ведьму и Терминатора». ☺ Вот в неё-то мы и будем играть этим вечером, определилась, наконец-то, я с выбором! ☺ Ох и потешу я свою «Луну в Овне» (астрологическая характеристика)! Есть такое предназначение: по просьбе Кураторов, «без объявления в печати», профессионально от надвигающихся незаслуженных проблем людей хороших защищать...
На самом деле то, что выглядит ну совершенно невинной шалостью, довольно часто, к сожалению, как показывает не только МОЙ долголетний профессиональный опыт :-), оборачивается весьма ощутимыми проблемами для адресата «шуточки».
В качестве примера:
«Не ходи к нему на встречу, не ходи. У него гранитный камушек в груди…» («Божья коровка», «Гранитный камушек»)
Если ПОДЕТАЛЬНО разобрать смысл этой популярной и как бы «невинной» песенки, получится порча на семейную жизнь, которую насылает поющий мужчина на своего более удачливого конкурента. Как эта порча будет проявляться, очень подробно опИсано далее в тексте этой самой песенки:
«…Пусть он ходит за тобою по пятам, Ты не верь его обманчивым словам. Он слова тебе красиво говорит, Только каменное сердце не болит. ... Он слова тебе красиво говорит, Только каменное сердце не болит. Ты останешься одна среди берёз, Ты прольёшь ещё немало горьких слёз. ... Он тебя не пожалеет, не простит, Твоё сердце разобьётся о гранит. Твоё счастье разлетится на куски, Ты с ума сойдёшь от горя и тоски…»
Это – не аргументированное предупреждение профессионала, а частное мнение, выдающееся как мнение эксперта! Ничего не напоминает?! ☺ И ещё пример из песенного творчества:
«...Я буду долго гнать велосипед. В глухих лугах его остановлю. Нарву цветов и подарю букет Той девушке, которую люблю…»
Я ей скажу: «С другим наедине О наших встречах позабыла ты, И потому на память обо мне Возьми вот эти скромные цветы!»
(Александр Барыкин, «Букет»)
Это – красивая версия. А это – «правдивая» в смысле подоплёки:
«Я буду долго гнать велосипед. У озерца его остановлю. Я лишь хочу, чтобы «взяла» блесну Та «рыбонька», которую люблю…»
☺ Букет в данном случае = «подклад» (в терминах чёрной магии)! А потом ищи-свищи, почему вдруг у девушки личная жизнь пошла наперекосяк. Не дай Бог ей посочувствовать этому злобному голодному придурку, бегающему за ней с таким ОБРАЗОМ «наговорённым» букетом, и таким образом дать ему «припиявиться» к себе, как к источнику перехватываемых у неё жизненных сил!
«...Он прилипнет к тебе, как колючка, Припиявится, словно клещ! Пожалеешь хоть раз паразита? - Попой сядет тебе на плешь!»...
предостерегает припев песенки, описывающей различные сценарии взаимоотношений в типовых энергоинформационных условиях семей. :-)
Читай статью в нашем блоге «Анус падшего иерарха или откровения неофита, лишившегося иерархической «девственности» :-)».
А мне ОЧЕРЕДНАЯ СВЕЖАЯ ЧУЖАЯ порча – ну совершенно ни к чему. ☺ Возможным в будущем клиенткам этой упырихи – тоже. Поэтому - Святое дело: отправить ушаты энергоинформационной грязи, которую бездумно изрыгает «мастер - ломастер», ей обратно.
Порча на красоту или учения «с захватом заложников»
Как показали дальнейшие события, тренер мне попался действительно матёрый, несмотря на мелкий паспортный возраст. «Мал клоп, да - вонюч», - гласит народная мудрость. Почему - «тренер»? – Да потому, что именно такие объекты и могут воспитать нужные качества в современных магах и волшебниках! Как ещё заставить человека эволюционировать? – Только создав неприятную или даже опасную для него ситуацию. А пол, возраст и «Личность посланника не имеет значения»! (см. фильм «Стигматы» ( США, 1999-й год).
Это – примерно как плановые учения, которые проводит руководство спецслужб. Например, моделируется ситуация с «захватом заложников», «взрывом и пожаром в центре города», чтобы оперативные службы могли отточить мастерство в максимально приближенной к боевой обстановке. Вот и мне организовали такие «учения».
- «А Вы всегда всю домашнюю работу в перчатках делаете? Кремами точно каждый день пользуетесь?» – начала очередной спарринг мастерица красоты. - Нет, конечно! ☺ - А это - зря! У Вас очень скоро разовьётся очень серьёзная аллергическая реакция на чистящие средства. Я такое не раз видела у клиенток. И предупреждала! Кожа на руках краснеет, трескается…
(Тут следует попытка подробнейшего описания симптомов экземы, аллергии и прочих мыслимых и немыслимых «кожно-нарывных» болячек).
Ничего удивительного, что у МНОГИХ клиенток этого монстра с пилкой после такого красочного описания обнаруживались симптомы той самой «аллергии». Она же собственными руками и мозгами им эту болезнь заносит! И не аллергия это никакая, а порча! Медикаментами практически не лечится.
Пришлось спокойно прервать душевыщипывательное описание «грядущей аллергии», снять с себя порчу в виде навешенной паутины болезни и вернуть её автору.
Единственная правильная реакция на такое хищничество:
«Это У ВАС такая аллергия сейчас начнётся. Причём она уже точно не снимется никакими лекарствами»!
И снять с себя «паутину» диагнозов!
И ведь, ёлы-палы, на этом дело не кончилось!!! ☺
Главный сюрприз «мастерицу» ждал впереди. А заодно и меня.
Дело в том, что на правой ноге один из ногтей у меня деформирован. Лет уже почти десять. Это «непонятное науке» и не снимаемое никакими медикаментами поражение появилось «на ровном месте» аккурат после того, как я случайно вылечила своего бывшего мужа от СПИДа в терминальной стадии. ☺
Случается, что семейная жизнь преподносит и такие сюрпризы: я, законная жена, о СПИДе, тем более в фазе: «Сейчас уйду на погост», знать не знала… Не знала я и о том, что «СПИД» - это не болезнь, не вирус, а очень специфическое энергоинформационное состояние. Но умудрилась за считанные дни сделать так, что поездка на кладбище отменилась, а «бывший» до сих пор жив и здоров (!!! Ошибки в анализах точно быть не могло, проверено раз двадцать). Зато за последствия проявления собственной доброты и МЕРОПРИЯТИЙ ЖЕРТВЕННОГО типа для спасения ПРИГОВОРЁННОГО ПРИРОДОЙ К СМЕРТИ ЧЕЛОВЕКА, мне приходится расплачиваться до сих пор. «Мы - в ответе за тех, кого приручили», кому помогли в критической ситуации сохранить биологическое существование. И ответственность заключается в продолжении снабжения энергией жизни того тела, которому по доброй воле и в пылу протеста против смерти мы подставили свою шею. Сбросить потом «наездника, дорвавшегося до чужих ресурсов», предоставленных ему по доброй воле, - ЧЕРЕЗВЫЧАЙНО ТРУДНАЯ ЗАДАЧА! Ну как осложнить жизнь спасённому тобой от смерти? Вот деформированный ноготь и ещё несколько энергоинформационных шрамов на теле – самое невинное последствие тех дней. В общем, читайте рассказ Стивена Кинга «Кладбище домашних животных». Не шучу! А за пять дней до визита к маникюрше-педикюрше случился очередной день рождения моего бывшего мужа, с которым я давно не поддерживаю никаких отношений. И была проведена очень серьёзная ОЧЕРЕДНАЯ работа по исправлению того, что было мною случайно наворочено в те далёкие дни. В том числе – вытаскивание того самого ногтя из склепа имени «бывшего» и его родни.
И вот под зелёным гель-лаком на ТОМ САМОМ деформированном ногте мастер-вампирша обнаруживает КРОВОПОДТЁК! Такой, словно мне на ногу, прицельно на ноготь, приземлился булыжник. А сам гель при этом – целёхонек! Прямо Куми-Тэ (в практике боевых искусств), когда разрушить надо, например, пятый кирпич из десяти, не тронув в кладке ни верхние, ни нижние. Кстати, когда удаётся полноценно скинуть «наездника», то ноготь на большом пальце ноги трескается у своего основания и сходит сам, «как с белых яблонь дым». :-)
Читай письмо-отзыв на консультацию В.В. Губанова, опубликованное в нашем блоге по ссылке: «Последствия серьёзных энергоинформационных работ. Как они выглядят?» и нашу статью в блоге «ПОЧЁМ СТОИТ ИЕРАРХОМ СТАТЬ? Во сколько обходится НАСТОЯЩАЯ работа с родовыми и ВОПЛОЩЕНЧЕСКИМИ одержаниями, порчами и проклятиями?».
«Мастерица», обнаружив «сюрприз», прям схватилась за голову: «Что это?!!» И тут же сходу поставила диагноз:
«Грибок!!! Какая-то новая неизвестная и точно опасная форма!!!»
Доводы, что ноготь деформирован очень много лет назад, и то, что «странность» не перекидывается на остальные ногти и абсолютно никак не реагирует на медикаменты, естественно, в расчёт не принимались.
На самом деле феномен так называемого «грибка на больших пальцах ног» (причём анализы могут «почему-то» ☺ даже не показывать наличие «грибка») говорит о том, что за половую систему (именно за её энергию «отвечают» большие пальцы ног 😎) обладателя такого «феномена» кто-то активно цепляется. Обвинения в нечистоплотности здесь бессмысленны – просто мощно искажена энергетическая оболочка в том месте, где за неё ухватился невидимый энергоинформационный паразит. Это – своеобразные стигматы. И пройти они могут только после высококвалифицированной работы по снятию с себя допущенных ранее грехов несамостоятельности = рабства порядочности.
Мы ни в коем случае не говорим о том, что тот же грибок ногтей не нужно лечить, и любые медицинские вмешательства - бессмысленны. Ни в коем случае! Просто в современном мире существует огромное количество энергоинформационных поражений, с которыми современная медицина попросту не способна справиться. У них ПРИРОДА иная. Именно поэтому-то и увеличивается из года в год количество «дел врачей», которых обвиняют в постановке неверных диагнозов и причинении вреда здоровью пациентов. Например, по заявлению председателя Следственного комитета Российской Федерации Александра Бастрыкина, в 2017 году в его ведомство поступило больше шести тысяч заявлений о так называемых ятрогенных преступлениях (это когда состояние пациента ухудшается из-за действий врачей) и заведено 1791 уголовное дело. А за шесть месяцев 2016-го года уголовных дел по аналогичным статьям было заведено 419.
Вот одно из самых громких дел в Бурятии в марте 2017-го года умерла шестилетняя девочка. Родители ребёнка три раза обращались к врачам, но те не видели никаких причин для беспокойства. По их мнению, речь шла об обычной простуде. Через четыре дня девочка умерла по дороге в больницу от пневмонии, развившейся в немыслимо короткие, нереальные сроки. При лечении антибиотиками!
На самом деле по ребёнку, которому шёл седьмой год (начала открываться седьмая чакра - см. статью на нашем сайте «Всё делать вовремя») сработала порча, «сидящая» на роде её папы. (Для специалистов в ИНФОСОМАТИКЕ обнаружить источник поражения не составит труда даже по фотографии или - кадрам телерепортажа.)
Вот и развилась быстротекущая пневмония (говорящая о присутствии в генетической линии отца очень серьёзной агрессии. Вот и оказались бессильны медики, поскольку на «последнем вагоне семейного поезда» произошла ЖЕРТВЕННАЯ РАЗРЯДКА!!!).
Но вернёмся к ногтям и упырям :-)
«Продолжение банкета» (и дёрнуло же меня «когти почистить» ☺ ) оказалось весьма предсказуемо. Теперь шизанутая вампирша схватила пол-литровую бутыль дезинфицирующего средства и щедро опрыскивала её весьма едким вонючим содержимым всё вокруг.
- Немедленно купите… (название популярного лекарства) и пользуйтесь им. Не подействует – пейте дольше, можно месяц, год, два…
(И совершенно не важно, что медикаменты, тем более серьёзные, ТАК не назначаются?! Читай историю в Интернете как популярный антибиотик признали убийственным для здоровья ).
Пшик! Пшик!
- У Вас все ногти скоро покроются грибком и сойдут!
Пшик! Пшик!
- Уже десять лет жду: не сходят и даже не деформируются. ☺
Пшик! Пшик!
- А у Вас детки есть?
Пшик! Пшик!
- Нет! ☺
(Если бы последовал утвердительный ответ, упыриха заготовила подробную лекцию-порчу о том, как несчастные дети теряют ногти и покрываются пупырьями. Или грибок ест их изнутри). ☺
Пшик! Пшик!
Так как детей у меня нет, вампирша решила рассказать другую страшилку:
Пшик! Пшик!
- С Вами будет то же самое, что и с моей знакомой. Пшик! Пшик! Ей на ноги тяжеленный газовый баллон упал, ногти на ногах отдавило, и их удалять пришлось. Пшик! Пшик! Так вот хирург даже в стерильной операционной ей занёс инфекцию, и у неё все новые ногти росли искривлёнными и слоились! Пшик! Пшик! Так всю жизнь и мучается. Ногти уже два раза ЦЕЛИКОМ удаляли заново, а они всё время растут заражёнными грибком и слоятся. Жизнь человеку грибок сломал. И У ВАС ТАК БУДЕТ!
Пшик! Пшик!
Вот «спасибо»! Ну не будешь же объяснять «неадеквату», что диагноз в таком случае очевиден. Для специалиста, занимающегося энергоинформатикой. При падении баллона с ног девушки от боли и шока слетела энергетическая оболочка, и так и осталась лежать на месте происшествия. Поэтому-то ногти и деформировались! И «инфекция» (хотя её в данном случае, скорее всего, нет) умудрялась проникать в них даже в абсолютно стерильных условиях. Надо было «всего лишь» надеть на страдалицу потерянную в результате травмы энергетическую «шкурку»! В практике Lifexpert такие работы проводились неоднократно и с очень успешным, «фантастическим» результатом! Но объяснять ЗДЕСЬ – бесполезно. Самое лучшее – снять с себя «шапочку» поставленного диагноза и нахлобучить её на голову авторши. По примеру технологии «Шапочка»
Тем временем ПОЛЛИТРОВАЯ бутыль препарата: «Дезинфицирую всё» опустела. На этикетке, правда, значилось, что для тотальной дезинфекции достаточно пары «пшиков». ☺ Но у ОДЕРЖИМЫХ – свои привычки.
Волшебное слово или как справиться с одержанием?
Так выглядит одержание. И такой «специалист» (каким бы супер-пупер профессионалом в техническом плане он ни был) КРАЙНЕ ОПАСЕН как для клиентов, так и для коллег по работе. И его необходимо как можно быстрее нейтрализовать и вернуть себе похищенную за время сеанса энергетику, по технологиям, описанным в нашей бесплатной книге «7 МОЩНЫХ ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ».
А упырице – сказать (пусть и «в прошлом», пусть и – «про себя», но - чётко и безаппеляционно волшебную фразу: «Откуда пришло туда и ушло!» (читай рассказ в Интернете: «Фраза, которая спасла сына. Чёрная магия)».
И – досвидос!
Агония нежити, лихорадочно, из последних сил пытающейся зацепиться за любой источник жизненной энергии, то есть за живое и вкусное, она - такая. А я ведь - «вкусная», то есть энергоизбыточная. И в салоне красоты, в который вампирюга хочет устроиться работать, удивительно приятное поле, много лет создаваемое его хозяйкой. Все сотрудники – не только Профессионалы с большой буквы, но и очень доброжелательные и порядочные люди, «ЖИВЫЕ»!
А согласно Закону Пищевых цепочек, если у тебя имеется избыток жизненных сил, то ОБЯЗАТЕЛЬНО найдётся множество желающих тебя схарчить. Поэтому - то и приходится отращивать «зубы» и «когти», чтобы в случае необходимости самому «съесть» напавшего на тебя «доброжелателя». И, если предоставляется возможность, избавить от ушлёпка порядочных людей, то есть в данном случае владелицу салона и её адекватных подчинённых.
Тем более, что реакция монстра с пилкой на очень ЖИВУЮ и неформальную обстановку в салоне оказалась крайне странной:
- «А что она вкуривает?»
– поинтересовалась маникюрша у меня (зная, что я уже несколько лет являюсь постоянной клиенткой этого салона и хорошо знаю хозяйку!) услышав, как та «хлёсткими» словами громко и чётко объяснила, куда идти курьеру, внезапно зашедшему с улицы и ТРЕБОВАВШЕМУ предоставить ему паспорт для моментального переведения всех денег салона в НЕКИЙ виртуальный банк. ☺
Работающий в «зале ожидания» телевизор, по которому шёл какой-то сериал, тоже вызвал презрительную гримасКУ. А когда в отсутствие клиентов (я – не в счёт, я – «своя» ☺) мастерицы во главе с руководительницей за кофейком с удовольствием смотрели этот сериал – так - вааще ☺ - ужас-ужас-ужас!!! ☺
- В НОРМАЛЬНЫХ салонах красоты, в которых я работала, руководители сериалы не разрешают смотреть и сами не смотрят, - гордо заявила «специалист». – И вообще: там только музыка определённой тематики играет.
Ну что тут сказать? Я, например, теперь весьма подумаю, идти ли в салон, где играет лишь «правильная» музыка, а персонал ходит с каменными лицами. Опыт был неоднократный. В последний раз за сумму, в ДЕСЯТЬ раз большую, чем стоит стрижка у моей нынешней знакомой – хозяйки этого салона, меня подстригли в 4D формате. Выглядело ужасно. ☺
Поэтому уже много лет я ищу мастеров не по признаку декларируемой маститости, а по признаку энергодостаточности. И чаще всего они работают в некрупных и непонтовых, но очень приятных местах. Стрижка, маникюр и прочие «женские радости» там стОят недорого, но качеством устраивают меня «на все сто»!
И теперь Я под прикрытием своего зелёного гель-лака волею Судьбы поиграла с маститой вампиршей в «завтрак», позволив «засосать» себя в ближнюю зону, а потом безжалостно выпотрошить всё сожранное, да ещё и наградить агрессора его же порчами. В результате создаётся профнепригодность, которая не лечится. Разными способами. ☺
Кстати, панически боящаяся инфекций и любых неидеальностей девушка сама была почти сплошь покрыта странного вида «пупырьями», очень напоминающими фурункулы. И судя по её зацикленности на медикаментах и дезинфекции, лекарства ей почему-то не помогают. ☺ «Не медицинский случай» потому что. ☺ Может, «обратка» от «благодарных клиенток», которых «специалист» уже не один год щедро снабжает порчами, прилетает? ☺
Надо сказать, что по мере того, как к ней прилетали плоды её же порч и проклятий (я ведь не только себя почистила, а и вернула остальным клиенткам упырихи, пострадавшим за ВСЁ время ЕЁ бандитства под благовидным прикрытием, их энергетику и женскую привлекательность ☺ ) «профессионал» начала странно коситься по сторонам.
- «Такое ощущение, что там люди стоят» - удивлённо-испуганно вдруг призналась она.
- «Не иначе как призраки бывших недовольных клиенток» - «пошутила» я.
Неважно, верит ли человек в существование фантомов. ☺ Они существуют вне зависимости от персонально чьей - то веры, как электроны, как радиация… 😎 И воздействуют на избранную цель, согласно законам Природы, что ИЗМЕРЯЕТСЯ соответствующей аппаратурой и оставляет «НЕЗАБЫВАЕМЫЕ» ощущенческие последствия и влияние на здоровье. (Доказано двадцатилетней профессиональной научной практикой обнаружения, измерения и защиты от несанкционированных и вредоносных воздействий! :-) )
Ну а работает ли эта девушка в салоне моих знакомых, и что с ней случилось дальше – догадайтесь сами. ☺
Резюмирую, во имя чего я тут «распетушилась».
-Да из «эгоистических» соображений, знакомых многим женщинам! 😎 Вот найдёшь, бывалоча, приемлемого по качеству работы специалиста, а через некоторое время он(а) «почему – то» «сдувается», и приходится «снова – здорОво», искать «месторождение качественного сервиса». И ведь пока ищешь, сколько же «амбициозной шушеры» к тебе свои нездоровые «корявки» тянуть пытаются!!! И нужно быть готовой либо на ранних подступах отказаться от намеченных процедур, чтобы вскоре не было бы МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО И ДОРОГО исправлять последствия пренебрежения своей безопасностью, либо - научиться и профессионально принимать меры индивидуальной защиты своей «Принцессанагорошине – Снегурочковной»😎 энергетики.
Ведь подавляющее большинство «обычных», даже очень толковых специалистов плевать хотели на соблюдение ЭЛЕМЕНТАРНЫХ правил энергоинформационной техники безопасности (смотри диск из нашего базового курса «Опасности современных профессий»). Это же – «сказки»! Вот и получают из-за собственной неграмотности тяжкие поражения, очень серьёзно сокращающие время полноценной работы по специальности. (Читай на нашем сайте статью «Срок годности «мужа на час» - один год. Почему «вымирают» работники сферы услуг)».
На приёме у массажиста можно устроить по поверхности своего тела «гидрокостюм», препятствующий пропусканию энергии рук специалиста в свою энергетическую оболочку: «Мять - мни, а энергии смешивать с другими клиентами в «свальном грехе» - ни - ни!» 😎 А после сеанса – «гидрак» снять и ощущение свободы испытать!
Кстати, этот приём - весьма спасающ в случае предоставления доступа к своему телу «под давлением превосходящих сил обстоятельств»! :-) Имеется ввиду вынужденная уступчивость при домогательствах на рабочем месте или исполнение «супружеских обязанностей» в качестве оплаты своего места проживания, получения средств на пропитание и «вааще»… :-) Ведь не секрет, что во многих городах студентки арендуют жильё за периодическую «благосклонность» к собственнику жилья в виде оплаты. Да и после трёх лет совместного проживания на одной площади в законном браке мужчине из-за угасших чувств и развалившихся отношений - впору спеть пародию на есенинского «Клёна опавшего»:
«Член ты мой опавший, Член мой посинелый. Что висишь, качаясь, Ты в штанине левой? … Помнишь, как когда-то Был ты детородным? А теперь, сам видишь, Стал мочепроводным!»...
Ну и какую страсть может возбудить в женщине такого типа виагропотребитель? :-)
Такого рода взаимодействия ничем не отличаются от бытового изнасилования. Кстати, тела женщин в этих обстоятельствах в своих «любительских местах» почему-то, все как одна, выделяют «чёрный» «правозакрученный» белок «Прион», а это провокатор трансформации клеток нервной системы в банальную соединительную ткань. Такая болезнь называется «коровье бешенство». (Однажды сильнейшая вспышка поразила в 1986-1987 годах огромное количество коров в Великобритании).
Так вот: «гидрокостюм» позволяет реализовать ситуацию: «Ну и что ты будешь делать дальше, когда око видит, а «21-й зуб» неймёт?» :-)
После окончания сеанса пыхтения и формального мужского «самоудовлетворения на бревне», в ходе гигиенических процедур в ванной комнате можно с удовольствием снять с себя этот «гидрокостюм» со следами энергетических прикосновений нежеланного партнёра.
Всё это - не теоретические рассуждения, а приоткрывание щели в Страну Здоровья и Успеха для активных Буратин и Буратиних, Пьеров и Мальвиних с Артемонами и Тортиллами. :-)
В общем:
« «Копоть, сажу» смыла душем, Съев холодного язя, Я себя освободила От всего, с чем жить нельзя».
:-) Профилактика, направленная на предупреждение негативных последствий от энергоинформационных поражений, для обывателя не работает. И это - НОРМАЛЬНО! Ведь известно, что
«Пока гром не грянет, «мужик» не перекрестится!»
«К Богу приходят только доведённые до «У - Божества»,
А в «Гимне химиков» один из куплетов очень точно характеризует «Миро - Воззрение» «Примитивных материалистов», ещё не «трахнутых» Жизнью и находящихся ещё в блаженной иллюзии своего центропупизма и самопроизвольной защищённости от участия в законе «Пищевых цепочек»:
...Мы дышим все аммиаком и хлором, Мы кислотой до сердца прожжены, ПРЕД-ОСТОРОЖНОСТЬ МЫ СЧИТАЕМ ВЗДОРОМ, И ВСЁ НА ВКУС ПОПРОБОВАТЬ ДОЛЖНЫ! ... Всё выше и выше, и выше Летит рыжий Бром к небесам, И кто этим Бромом подышит, Тот рыжим становится сам!...
Смотри также историю, описанную в нашем блоге: «Кто «съел» пёсика? История патологического родового вампиризма».
Мы же в процессе своей профессиональной деятельности реализуем принцип:
«Чем можем - КВАЛИФИЦИРОВАННО ПОМОЖЕМ!»
Транзитная порча
Кстати, в последние годы, после Квантового скачка 2012-го года, от набравших обороты деструктивных программ часто страдают и «обычные» люди.
У меня есть замечательная соседка, к которой я как раз ранее периодически наведывалась «точить когти». ☺ В том смысле, что Надюша профессионально занимается маникюром и педикюром. Мастерица она – совершенно замечательная: аккуратная, тактичная, красоту на ногтях наводит неописуемую. И – недорого. Но это – уже в прошедшем времени.
Несколько месяцев назад я заметила, что после визита к замечательной соседке моё состояние можно охарактеризовать как «Ни - рыба, ни – мясо». В том смысле, что домой после косметических процедур приходит моё усталое вусмерть тело, способное разве что свернуться калачиком на диване и уныло смотреть телевизор, причём – первую попавшуюся программу. Мозги тормозят до такой степени, что выбрать интересный фильм или передачу мне уже не под силу. С «нашеллаченными», то есть с покрытыми симпатичной гель-краской «когтями» ☺ тоже творится нечто странное: они, заразы, ДЕФОРМИРУЮТСЯ и СЛОЯТСЯ!!! Хотя весь «ритуал» проведён безошибочно!
Так работают программы, которые, не осознавая того, пропускает через своё тело человек. В случае с Надюшкой я, оказывается, регулярно «наматывала» на ногти и прочие части тела агрессию её мужа. И плевать, что я даже имени этого мужчины не знаю! «Выход на сцену боевых тараканов», то есть моя непонятная усталость, начались сразу же после того, как Надюшкин благоверный потерял работу и осел дома.
А, надо сказать, что работает моя соседка в своей квартире, одна из комнат в которой переделана под «приёмную». Муж-то сидит за стенкой. И – дико злится на свою «бабу-дуру», которая занимается ну просто полнейшей «хренью», «лаково-пилочным идиотизмом», и ведь находятся ещё дуры, который платят ей за это деньги! А он, высококлассный строитель с дипломом и опытом работы, прозябает дома!
К слову, Надюша за последние полгода мужниного «отпуска» переболела как минимум десятком всевозможных болячек: ангины, пневмония, грипп, ревматизм…
Последний визит к ещё совсем недавно классному «мастеру по когтям» мне пришлось вообще отменить: Надюша снова заболела: на сей раз слегла с гипертоническим кризом, напрочь утратив работоспособность. Но слёзно попросила меня не «изменять» ей и подождать несколько дней, пока криз «откризит» своё.
Я было согласилась: человек-то хороший. А программы – ну с кем не бывает. Отобьюсь. Проведу после «сеанса» нужные технологии, отделюсь от маникюрши и её мужа…- Ага! Три раза! ☺
Поспать в ту ночь мне не удалось. Ровно в 3 часа ночи меня разбудил нестерпимый зуд по всему телу. Ощущения были такими, словно в квартиру проник рой блох или, того хуже, клопов! Честно говоря, сперва я так и решила. Только вот живущие со мной кот и собака почему-то совершенно не чесались. Никаких насекомых, несмотря на тщательные поиски, в квартире обнаружено не было. Да и следов укусов на теле тоже не нашлось: их просто не было. А наутро у меня НАЧАЛО ОПУХАТЬ ЛИЦО, словно от сильной аллергии!
«Точно - не клопы!» - решила я и быстренько скинула с лица и прочих частей тела надиного мужа-агрессора и её саму. А заодно нашла салон красоты рядом с домом, где мне согласились «заточить когти».
И – на тебе! «Аллергия» вместе с «укусами клопо-блох» начисто исчезла! С такой скоростью, что я даже таблетки не успела принять! Краснота отступила, «чёсы» прекратились.
Вот такие бывают программы. И неважно, что моя соседка лично ко мне не испытывает никакого негатива. Она в данной ситуации – не мастер, не профессионал, а - биологическая, несчастная и энергонедостаточнейшая «мужнина жена», невольно транслирующая через своё тело ненависть супруга к «богатым и безмозглым клиенткам, думающим только о маникюре». И если такие «чудеса в решете» происходят в обычном мире, то чего уж говорить о СЕРЬЁЗНЕЙШИХ деструктивных программах, с которыми по роду деятельности приходится сталкиваться специалистам в области энергоинформатики! Вот и приходится учиться противостоять энергоинформационным пакостям, грозящим разрушить твой бизнес или семью.
«Гоняем» же мы регулярно компьютерные вирусы?! ☺ Вот и с программами в человеческом мозгу – всё то же самое: периодически заводится какая-нибудь программка, забивающая нормальную работу «устройства». Например: тебе надо срочно отправить по электронке письмо либо загрузить карту местности, а вместо этого на экране вылезает приглашение посетить виртуальное казино, либо - предложение увеличить «окоянный отросток». И, чтобы не погрязнуть во всём этом «грязнообразии» ☺, приходится запускать антивирус. Инфосоматика как раз-то и занимается созданием и применением таких «антивирусов».
