Вебинар №95

ЛЕНОЧКА ЗЫ. ПРОБЛЕМЫ С ЖКТ.

Доброе утро, дорогой Вячеслав Вилорьевич! 🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Ваш прошлый гениальный вебинар о свободных электронах произвел на меня ошеломляющее впечатление.🙏🙏🙏

И видимо, такое неизгладимое🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Что я неделю пыталась собрать мысли в кучу и написать об этом.🤣

А после вебинара и на следующий день как будто спустилось какое-то светлое озарение! 🙏🙏🙏🙏🙏🙏🔥🔥🔥🔥

Как будто пазлики вставали в мою понятийную картину. 🙏🙏🙏🙏🙏🔥🔥🔥🔥🔥 Но это было на ощущенческом уровне. Осмыслить ничего не могла.🤣🤣🤣🤣🤣. И до сих пор не могу, поэтому так сбивчиво пишу. 🤣🤣🤣

В голове только звучало — надо пересмотреть вебинар и потом засыпать Мастера вопросами.🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Но жизнь потом пошла в виде похожих пазликов, каких-то обрывков. 🤣🤣🤣🤣🤣 В голове туман, а в кишечнике опять полный бардак! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Хотя дней 10-12 назад, еще перед прошлым вебинаром меня торкнуло и я прожигала 7 свечей. Как раз по этой проблеме ЖКТ. И торкнуло неспроста. Ночью приснился сон. Я где-то все время шла и пыталась найти нужное место. И помню. что остановилась где-то, перед каким-то светлым местом. И тут проснулась почти в холодном поту. Сразу поняла, что Кураторы торкнули — надо работать. Тем более. что снова начал шалить кишечник. 🤣🤣🤣🤣

И вспомнив, что мой отец имел эти проблемы и умер в 53 года от хронического панкреатита, я поняла, что по отцовской линии я еще не работала и что пора настала. 😜😜😜😜😜😜

Не знаю, правильно ли я сделала. Но свечи поставила не только по мужской линии, а чередуя женскую и мужскую. Т.е. я — отец — его мать- ее отец — его мать — ее отец. Ну и рядом со мной по другую сторону Антон.

Свечи горели ровно. Ярче свечи отца и его деда по бабушкиной линии. Но немного подкоптила моя свеча.😂😂😂😨

Тогда никаких явных последствий не было. А в четверг этот эпохальный для меня вебинар! 🙏🙏🙏🙏🙏🙏

И вот в меня эти пазлики светящиеся вошли и всю неделю, видимо, бродили. 🤣🤣🤣🤣🤣

Потому что пересмотреть вебинар собралась только во вторник. Легкость в мыслях необыкновенная! А закончила вчера уже ночью. И все как-то идет рвано, размыто. И вообще для меня, ярко выраженной Девы, не типично.😜😜😜

Здравствуйте дорогие учителя , команда Life эксперт и участники. Есть вопросы, хочется понять кое-что. Первый : хотелось бы услышать от вас и разобраться в теме воплощений Духа. На самом деле ли так, что под одним духом может быть несколько душ, которые пошли на воплощение, и что они могут существовать параллельно и проживать параллельно свои жизнь в разных телах. Мне это взрывает мозг хотелось бы понять.

Следующий вопрос: сколько воплощений может быть у Духа. Где-то говорят о том, что их 9-10 , где-то , кто-то говорит, что у Духа было вплоть до 1000 воплощений. Я понимаю , что количество воплощений связано с возрастом Духа. Неужели мудрые древние Духи воплощаются 1000 и более раз?

И ещё один вопрос, относительно ангельской системы, тоже не укладывается в голове. Я понимаю что в ангельской структуре (кураторской) тоже есть иерархия , но верно ли , что ангелам / архангелом присваиваются имена. И верно ли это когда людишки молятся и обращаются к архангелам поимённо например тот же Николай угодник, архангел Ефим- это имя я недавно услышала от женщины, которая якобы лечит людей энергией, она утверждает , что ей в помощь приходит архангел Ефим. Моё ощущение, что это скорее темненькие, которые являются ей в разных обличиях. Или такое возможно? Как Вы думаете?

На самом ли деле каждый архангел отвечает за что-то конкретное ? К одному люди обращаются для выздоровления, другой способствует финансах , третий помогает кому-то на экзаменах :-)) ?? В моем представлении это бредятина. Но хотелось бы услышать Вас на эту тему. Заранее очень благодарю. Обучение в Вашей школе определённо расставляет в голове все по полочкам. Но расставлять там ещё много ))) Спасибо Вам за Ваши знания!

Уважаемый Вячеслав Вилорьевич и все участники наших вебинаров, здравствуйте!

Рассказываю о своих проработках с лазером по ментальному телу. Накануне вебинара довелось мне быть в небольшой поездке, туда и обратно на путешествие ушли сутки. Дорога туда была на поезде, и как я уже писала на прошлом вебе про ощущения в купе о том, что поймала себя на мысли, что можно чужую прану поймать на себя- так у меня возможно и произошло. С того времени я чувствовала себя оооочень большой, надутой как шар, была тяжесть во всем теле, усталость, и невероятное раздражение и злость. И с того дня начались у меня бросания в жар, с головы до ног окутывала волна, очень горячо. Я еще подумала-это что, здравствуй, климакс?)) Да вроде как не должно быть. На тренировке спустя день не могла разогнуться, встала на весы- вес прежний, а ощущение, что я гиппопотам, мощная, тяжелая, неповоротливая, ноги холодные ( я уж забыла это херовое состояние, много лет его не было, еще начали как-будто болеть), голени стали толще, да и сама вроде как увеличилась в размере. В пятницу села смотреть еще раз вебинар, нарисовала свое ментальное тело, взяла лазерную указку и прошлась основательно по всем "проводкам" внутри, Ну и тряхануло меня!!))))) Пот, мураши, свечка стреляла,искрила! Легла я спать, спустя час резко подскакиваю от удушающего кашля, тоже такого давно не припомню, думала все внутренности выкашляю. Утром просыпаюсь, офигеть, я реально стала меньше!!! Смотрю на ноги, а они у меня прежние, стройные, гнусь в разные стороны, энергии - на всю роту, в спортзале работала, будто на чемпионат мира готовлюсь. Ни злости, ни раздражения, выходные провела в полной гармонии сама с собой, жить - хорошо, а хорошо жить еще лучше))

Вячеслав Вилорьевич, благодарю, благодарю, благодарю!!!!!

Здравствуйте, многомудрый Вячеслав Вилорьевич и все участвующие!

Ещё и ещё раз благодарю Вячеслава Вилорьевича и Елену Валерьевну за активизацию процессов и приданию им верных направлений на вебинарах! Анекдот: если учебная машина включила дворники, значит она сейчас будет поворачивать. Благодарю, что справедливо ко мне относитесь, наблюдая мои ошибки))

Для начала продолжу тему «Непротивление злу насилием». Боевые действия на моих тонкоматериальных фронтах подостыли, хотя был сон, в котором в очередной раз кто-то взломал замки на моей даче. Но теперь мне хватило смелости сожрать поработавшего ломом неизвестного, зная только его деяния. Было жарко.

А ещё до этого впервые посмотрел фильм 17 мгновений весны. Первые часа 2 тело вытягивалось в струнку; эмоций, открытий много )). Там же показан Штирлиц, который в происходящих событиях всё равно мог работать элегантно! Тогда и ответы на тему «Куда использовать полученную энергию» начали подтягиваться. Трудящиеся как Штирлиц на Земле встречаются не часто. «Среди подлости и предательства и суда на расправу скорого есть приятное обстоятельство – я люблю тебя – это здорово!» (всмысле в тяжёлых условиях оказывается можно трудиться на благо Кураторских Систем!). Вооружившись новыми открытиями, отбился от пары неинтересных игр, которые раньше заваливали на себя.

Пожалуй, добавлю: вчера перед сном после вебинара Елены Валерьевны аккуратный топот наверху по голове был особенно многочисленным. Проверил своим методом – специально кашлянул с закрытыми глазами, и действительно, ярких глаз в этот раз было больше, чем обычно. В самом сне важных действующих лиц было непривычно много, но ничего связного не запомнил.

Разрешите ещё вопросик: года 2 беспокоят проблемы с кишечником, а на ближайшей неделе в день по несколько часов восседал орлом на белом коне (активно началось, когда брата выписали из больницы домой). Когда раньше жил один и когда нахожусь на даче, с кишечником почти всё идеально. Можно и нужно ли что-то с этим делать?

Уважаемый Вячеслав Вилорьевич, дорогие Лайфэксперты, сокурсники, добрый день! )))) Кажется, я еще больше приблизился к разгадке того, из-за чего же я словно выключаюсь из социума, меня будто куда-то относит, а когда понимаю, что это произошло и пытаюсь включиться – не всегда получается.

После предыдущего письма про то, что меня социум не видит, совершенно случайно (ха-ха!) Кураторы меня навели на мысль о скафандре, в котором я хожу на работу. Меня буквально прошибло от осознания, что я на любые встречи с коллегами, знакомыми, друзьями – то есть за пределами дома – всегда нахожусь в скафандре. Причем, это уже происходит второй год кряду. Первый раз это случилось в январе 2022, когда была самая мощная волна ковидлы. Дальше начались известные всем события, а я и продолжил практику хождения в нём. Прихожу домой – снимаю, выхожу в места, где будет очень много людей и контактов – надеваю. Тем более я ходил, памятуя, что вы говорили «из дома без защиты не надо выходить». Так это уже переросло в обыденность, как я потом проанализировал. Вспомнил, что на протяжении всего 2022-го года никаких отклонений не было. А вот с начала 2023-го стали появляться эти самые странности, когда чувствовал свою одинокость, хотелось выть на Луну, и потом дошло до того, что социум не видит. Собственно в конце января 2024 решил провести эксперимент и неделю его вообще не надевать. И, о, чудо!!! )))) Я оболочками буквально ощутил, как улучшилась сцепка меня с окружающим физическим миром. Я перестал чувствовать себя оторванным от жизни, где я воплощен. Я в теле, а если и уносит мои мозги в какие-то дальние дали, то довольно быстро я возвращаюсь обратно.

Так я проходил две недели, и к исходу этих двух недель Кураторы подкидывают удивительную проверку, от которой я был в экстазе и восхищении )))) Меня на работе отправляют снимать сюжет в доблестный Сосновый бор, что под Петербургом. А там есть дом милосердия, который ставит на ноги всех лишенцев, бомжей и прочих-прочих-прочих. Пока я туда ехал, я окончательно не понимал весь смак ситуации. А вот когда приехал, и руководитель этого дома мне стала рассказывать, что нас ждет и кого она нам покажет для сюжета, тут я прямо таки заулюлюкал про себя. Первая мысль – срочно уединиться и быстренько надеть скафандр. В этот же момент я почувствовал уверенное и спокойное «не надо этого» сверху. Кураторы подсказали: «смотри, что будет происходить дальше, ты же верующий!» Интересно, что услышал я это, находясь в храме. Там была первая точка съемки. А дальше у нас были люди с алкогольной зависимостью, бабульки с деменцией, мужичок-пропоица, который чуть не погиб в пожаре, весь в ожогах и ослепший на один глаз. Пока мы его снимали, он не переставал петь здравицу руководителю этого дома милосердия, и говорил, что только ей обязан жизнью, что выходила его и паспорт сделала. Дальше у нас был человек с четвертой стадией рака. Он должен был умереть еще пару месяцев назад, но почему-то все еще живет. Сказала мне об этом руководительница приюта, хихикая и намекая на чудо. А мне Кураторы сверху: «вот удивительно, правда?!» Потом были волонтеры. Первая – женщина средних лет – вроде нормальная, но по физиологии выглядит, простите, как юла – везде худая, а в районе второй чакры будто бы надувной плавательный круг – так распределился ее лишний вес. Парень-волонтер признался, что у него нет личной жизни, и он не теряет время, помогает сирым и убогим. Третий волонтер – мужчина-психолог, с психологической тактичностью попросил нашу съемочную бригаду подбросить его от Соснового бора до города. Как мне на ухо шепнул наш водитель «то бишь на халяву». Кот, который с трудом перебирает лапы и еле дышит. И всё это находится в обычном блочном жилом доме на 9 этаже. А сама руководительница приюта в три обхвата шире себя, полностью рассеяно внимание, и при любой возможности припиявливается с лишними разговорами. В конце съемки решила сфотографировать меня и оператора с одним из волонтеров. Я не сопротивлялся, просто до вспышки собрал свой центр сознания и вывел над правым плечом, типа я – не я, и хата не моя. А потом благополучно вернул обратно себя себе. Во время съемки я чувствовал, что был на игре. А после пришло понимание, что вот иллюстрация абсолютно неприродного поведения, и как не надо жит. Просто вся возможная палитра. Честно, уезжал с широко раскрытой улыбкой оттуда – как же красиво Кураторы все показали. )))))

Конечно, после того как я не надеваю скафандр, все равно были моменты, когда я куда-то улетал, и не мог нормально переключиться на социальную составляющую. Но тут я спокойно вспоминал ваши слова, что скорее всего в тот момент этого Кураторам не нужно, и мне становилось спокойнее! Правильно ли я понял, что длительное нахождение в скафандре может давать именно такой эффект изолированности? ))))

Позвольте еще поделиться наблюдениями из области «случайности не случайны» )))))

1. Я на работе сижу рядом с коллегой Юлей, которая осенью прошлого года перевезла 80+ летнего папу из Донецка сюда. С тех пор она трижды заболевала – через каждые месяц-полтора температурила и вирусила. В эти дни – ее третий раз, но больничный брать не стала. Заметил интересную закономерность: как только я сажусь на свое место (она по правое плечо от меня), спустя три-пять минут она начинает истошно кашлять, явно не постановочно. Буквально закашливается. А когда я встаю и ухожу в другое место редакции, кашля становится в разы меньше. Правильно ли я понимаю, что это реакция ее искривленной перековерканной оболочки на мою? Или это такая форма агрессивного вампиризма? )))

2. Я по осени рассказывал про свою зазнобу и тренажерчика – другую коллегу, черную иерархиню Марию, которая всячески перетягивала мое внимание на себя. И настолько в этом преуспела, что начала приходить на работу только на каблуках, и тук-тук-тук. Так вот: как только я включил ее в свое рабочее пространство и допустил ее в своем окружении, она перестала надевать каблуки каждый день, и тук-тук-тук прекратился ))))) Может, конечно, это и совпадение, но Кураторы хитренько улыбаются почему-то ))))))))

3. С начала этого года стал обращать внимание на улице на такую ситуацию. Если мне вдруг приходит какая-то гармонизирующая мысль, или я чувствую, что вышел на проприродный ритм и осознаю это внутренностями, то частенько в этот момент рядом проезжает, либо тормозит на светофоре, либо вообще припаркована машина с номером 777. Именно эти цифры, и именно в тот момент, когда внутри отчетливо чувствуется гармония и «я здесь и сейчас» ))))))))

Как же интересно все происходит!))))

БЛАГОДАРЮ! ))))))))))))

АРКАША. 19 февр. 2024, 17:55

Здравствуйте, уважаемый Вячеслав Вилорьевич 😊 Пишу не в тему вебинаров, хотя, возможно, именно они дали толчок к трансформациям, которые у меня сейчас идут. Это состояние я ни с чем уже не спутаю, и - да, второй раз действительно легче, уже не так страшно, знаю, что не умру😁

Прошлая неделя у меня выдалась "весёлой", каждую загрузку у меня что-то вылезало. Такое ощущение, что из меня вытряхивали остатки говна, которое прилипло или я никак не отпускал, поэтому потрясли как следует, чтоб наверняка отпустил😁. Там повылезало столько всякого!!! Оказывается честность с собой действительно важна, но для этого нужна смелость😇!!! Трясло меня по поводу мужчины и женщины, когда позволил себе быть честным, у меня другого выбора небыло😁. У меня вылезла такая ненависть к женщинам, боль, обида, что чуть не лопнул! Было ощущение, что я задыхаюсь от злости, пока не признал это и не прожил те эмоции, которые сдерживал. После этого отпустило и пришло понимание, что все эти страдания личности - из-за не сбывшихся ожиданий, которые сам и возложил на другого человека (женщину).

Потом меня выворачивало по поводу денег, опять пришлось признаться, что я их ненавижу👿, их отсутствие портит мне жизнь, а их наличие убивает и разрушает меня🤪!!! Прожил эти эмоции и понял, что я - трус и боюсь разочароваться в самом себе. Это - моя иллюзия (вот сейчас я понемногу начинаю понимать то, что вы говорили, мир, это - иллюзия😝) Сегодня меня выворачивает по поводу того, что я устал предовать себя, быть приличным, хорошим для окружающих, близких. Я из-за этого настолько себя потерял, что даже не знаю, чего хочу. От этого появляется пустота. Это, кстати, та пустота, которую боятся, когда заглядывают внутрь себя! Она и получается, когда себя обманываешь, а когда выполняешь свои желания, то, что идёт изнутри, то человек наполняется, и в себя смотреть не страшно. И чем быстрее это поймёшь, тем дешевле ехать назад, если сел не в тот поезд😁!

Сегодня даже уехал с работы в поле: выть хотелось, что я и сделал. Есть такое подозрение, что ещё не всё, и продолжение следует, но - бьют, значит любят😇 Радуюсь🤪

Благодарю Вас и Кураторов.

С уважением, Аркадий.

Аллочка 07.12.2023

Здравствуйте, уважаемый Вячеслав Вилорьевич!

Хочу рассказать про свои ощущения))) После того как я вышла из отпуска, с 20 ноября, буквально к концу рабочей недели у меня начал болеть копчик. Острой боли не было, но вот постоянно ощущала дискомфорт при сгибании спины.

Когда мне было лет 10-12, я упала на лёд спиной и ударилась. Как раз в этом месте у меня был ушиб. Помню, что долго у меня болело это место, взрослой уже ходила на массаж, сказали, что там рубец остался, видимо, от травмы… Но после системных курсов массажа он у меня болеть перестал! А вот сейчас боль, с воскресенья, усилилась. Я с трудом могу сесть и встать, наклониться, да и просто сидеть на "5 точке". Теперь моя боль очень похожа, как тогда в мои 10 лет, после травмы. Но что самое интересное, что у меня сейчас травмы или хоть каких-то падений не было, даже нагрузок на спину! В воскресенье к вечеру, когда поняла, что нужно срочно искать причину, пошли в голове складываться пазлы.

Накануне в субботу были в магазине, мерила платья на корпоративы ( у меня их 3 в этом году))). Мне одно понравилось, но оно, блин, дороговато, но не так чтоб сильно, в районе 100$… И говорю мужу: «Хочу это платье, но сама себе его не хочу покупать: жмусь. Подари мне его, пожалуйста!»))) На что он многозначительно улыбнулся и сказал: « Постараюсь, но не обещаю». И вот это платье меня крутило! Начали всплывать мысли, что я полностью оплатила нам с ним поездку в Стамбул, все подарки и покупки всем, да и вообще, многое я просто всё сама себе обеспечиваю... Внутри всё бушевало: купить себе самой, потратить ещё раз на себя, не зажмотиться…

И вот в воскресенье попросила Кураторов, помочь мне разобраться с болью в спине. Всплыли картинки, как в Стамбуле я себе загадала, что соберу на следующее путешествие на море, но уже с детьми, и что это произойдет независимо от стараний мужа, я хочу это сделать сама!!! Потому что это - моё желание, и ждать, пока мне его кто-то исполнит, не собираюсь! В душе понимаю, что желание - хорошее, но что-то в нём не соответствует природным законам.

Всплыли мамины слова: «Что у женщины всегда должны быть свои деньги, всегда должна быть отложенная сумма денег для себя или своих детей, чтобы случись что, вы не голодали, и ты никогда не зависела от мужика и его желания дать тебе денег или не дать. Доверять им нельзя»!

Это не имелась в виду подушка безопасности для всей семьи, а - моя женская «нычка» от мужа, чтобы я себя чувствовала независимой от него. И хоть муж никогда от меня свои деньги не скрывал, у меня всегда была эта «нычка», без задней мысли против него.

(😎 Дорога от Цитрусового до аэропорта и пожизненные претензии😎)

Я знаю, что он мне последние трусы отдаст, но складывается такое впечатление, что «я тебе отдам всё, но так как у меня ничего нет, то и отдать ничего не могу»! Как своего рода он своим безденежьем освободил себя от надобности что-то отдавать. Но я-то знаю, что его поведение — это моя проекция, поэтому ищу в себе… И вот полилось из меня, что я не могу ему довериться, потому, что он даже мои желания исполнить не может, что толку, что я его прошу подарить мне туфли, платья, духи и т.д. если он это не исполняет? Как я могу доверить ему свою мечту, я что, её буду всю жизнь ждать, и она будет зависеть от возможностей и желания другого человека?

- Я так не согласна!!! Я хочу жить здесь и сейчас, в этой жизни радоваться мелочам и не мелочам, а не ждать, пока кто-то захочет сдвинуть свою попу с места ради меня…

Вот тут и обнаружила страх зависимости от мужчины, да чуть не в такой плоскости, как у мамы! Там был страх связан с жизнеобеспечением,

😎😎😎😎

а у меня страх расстаться со своими желаниями, от которых я УЖЕ не согласна отказываться, соглашаясь на меньшее. Столько слёз вышло, горечи и разочарования...

😎😎😎😎😎

Муж всё слушал… бедный, но он уже знает, что это - не в его адрес, это - только МОЯ БОЛЬ.

Что хочу сказать: я, если честно, очень благодарна за это убеждение, до сих пор оно работало больше на меня, чем против меня. Благодаря этому, я научилась самостоятельности, а не висеть на шее у мужа и быть потребителем, а самостоятельно обеспечивать себя и детей. Ноооо, это убеждение себя изжило во мне, я хочу идти дальше, Природно и гармонично выстраивать отношения с мужчиной, быть полноценным человеком, не отбирая у него яйца. Главное - КАААК это сделать…?

Я Вам летом говорила, что мне снился сон с мужчиной, который вёз меня на мотоцикле по разным улицам на огромной скорости, а я сидела сзади и ничего не боялась, чувствовала себя в безопасности.

(😎Морозова и Квадроцикл, фотик и попорченная шкурка Ольги😎)

Вы тогда сказали, что это - мой "внутренний мужчина". Так вот мне теперь часто стали сниться сны, пару раз в месяц - точно, в которых мужчины меня обнимают, очень внимательны, заботливы, мне с ними очень комфортно, и есть чувство безопасности и огромной душевной теплоты, уюта и ощущение родного дома, такая глубинная любовь из сердца от души к душе.

Что интересно, я, когда просыпаюсь, ещё потом долго нахожусь в этих ощущениях благоговения и любви к мужчине, и в 4 чакре - тёплые ощущения... Их лиц я даже не помню, но чётко осознаю, что это - мой внутренний мужчина так проявляет себя, он показывает свою любовь. И вот вспомнив свои сны и те ощущения, в которых я испытываю к мужчинам в них, я сообразила, что муж - проекция моего отношения к своему "внутреннему мужчине", и сопоставив отношение "внутреннего мужчины", опираясь на сны, ко мне в котором он, наоборот, хочет обо мне заботиться, и проявляет эту любовь, мне стало не по себе!

(😎Партнёрство внутреннего и внешнего мужчины и внутренней и внешней женщин

Как при потреблении, так и при созидании! Это социально - энергетические роли. А биологические, это - телесно - энергетические роли!!!😎 )

Почувствовала себя предательницей, пришло ощущение, что я не хочу его расстраивать, не хочу предавать, не хочу проявлять неуважение, разочаровывать его, переносить на него чьи-то убеждения, не верить в него и его способности и т.д. А хочу, наоборот, показать своим отношением своё доверие и любовь к нему. Внутренний механизм устроен так, что "внутренняя женщина" желает, кайфует, а "внутренний мужчина" выполняет, включая свои разнообразные роли во внешнем проявлении. И от того, что я блокирую переход от "вн. женщины" к "вн. мужчине" своих желаний на исполнение, своими же страхами, получается, что я блокирую их передачу во внешнюю среду, решаю, что Я - ВСЁ - САМА, а женская часть не может сама всё реализовать! Так вот: я сама себя лишаю исполнения своих же желаний)))!!! Не допуская даже возможности через кого-то получения желаемого, только впахивая самостоятельно!!!

Никаких подарков или сюрпризов я даже впустить в свою реальность не могла))) Я эту схему чётко увидела.

Было это конечно очень странно всё. Если на это всё смотреть умом, то можно подумать, что я из психушки сбежала, но внутри я настолько сильно и чётко ощущала чувства, они перевешивали ум, я полностью доверилась своему сердцу и его желаниям... И у меня получилось вытащить и протянуть изнутри наружу, соединить своё внешнее поведение, реакции и отношение к мужчинам, самой себе и свое внутреннее состояние. Так легко стало, у меня как будто все обвинения в адрес Аркаши отвалились и что-то соединилось внутри, себя почувствовала более спокойно, расслаблено, уверенно и защищенно, но не закрыто. Впервые у меня получилось соединить ощущения из реальности и сновидений, внутренние и внешние, и это - очень круто!!!

На следующий день дома был разговор, в котором я сказала мужу, что хочу, как раньше. Когда я выходила за него замуж, я знала, что я с ним не пропаду, что рядом с ним мы - сила, и он сможет позаботиться о нашей семье, в том числе и материально. А сейчас у меня ощущение, что это Он со мной не пропадёт!)). Это не влияет на проявленность каждого из нас, каждый должен быть самодостаточным, но в контексте семьи, я хочу быть ЗА МУЖЕМ)))!!! И - главное: я это ЧУВСТВУЮ, эти яйца главы семьи, я их вернула хозяину.

Ещё в разговоре с подругой сказала, что весной, хочу уходить с налоговой. Она спрашивает: «А что, будешь искать что-то другое?» Отвечаю: «Нет, буду работать в салоне, искать другое не хочу, не вижу смысла, т.к. хочу прожить этот опыт тотально, увидеть, что могу, как могу, сколько могу, на что ещё способна, и если будут какие-то трудности, решать их. И либо пойти вперед, либо получить эффект "выеденного яйца" и пойти дальше. И если будет что-то не получаться, то я этого больше не боюсь, у меня же есть муж, глава семьи, а я - рядом, я больше не давлю себя ответственностью за всех, за их материальное обеспечение, их ожидания и т.д.»

И вот тут я поняла, какой постоянный страх меня держал в налоговой! Я натянула на себя кучу ответственности за всех, своих и чужих ожиданий, какая я должна быть, сколько должна заработать и сколько желаний исполнить, на кону у меня всегда стояло очень много, и от этой тяжести боишься сделать шаг вперёд, страх потери того, что уже есть, ещё и остаться плохим. А теперь я как будто разделилась со всем, что на меня давило относительно работы. Я поняла, что это - не страх, что у меня что-то не получится, что я что-то не умею, а страх смогу ли я СТОЛЬКО потянуть…

Внутри ощущение лёгкости, правильности, расслабленности, не хочется соревноваться с мужем, кому-то что-то доказывать, а просто брать и делать, если чего-то хочется, не в противовес кому-то, а - для себя.

Спину мою, по сравнению с воскресеньем, немного отпустило, но не так, чтобы полностью. Скорее всего, будут ещё выходить ситуации, в которых нужно пере - прожить старые убеждения и заменить новым ощущением.

В общем, хвостик подняла и попыталась им повилять, проработав свой страх, а тут оказалось, что и не один))).

Благодарю Вас, Коч… Алла 07.12.2023г.

П.с. в субботу были на мультике в кино «Заветное желание»)))) чисто случайно)))

🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗

12 февр. 2024, 14:51

Аллусик

Доброго дня Вячеслав Вилорьевич! Вчера приснился сон: иду я по берегу моря, и вижу огорожено забором кладбище. Подхожу и вижу надгробие. Очень старая плита широкая, на которой инициалы, даты выбиты, но я их не читаю. А читаю, что на плите написано как будто кровью, очень старой, аж чёрного цвета. Что тут захоронена очень сильная ведьма, раскапывать её нельзя, и если она не проявит свою силу в новом воплощении до января 2025 года, значит уже вообще не проявится. И я, читая это, понимаю, что это - могила одного из моих воплощений! И так жутко стало...

СКОРАЯ ЭФФЕКТИВНАЯ ПОМОЩЬ В РАЙОНЕ Д/Р 35 ЛЕТ. 😇

[18.02, 15:33] Аня Бур: Здравствуйте, Вячеслав Вилорьевич! Вот уже в который раз пишу вам в критической ситуации, ибо ждёт меня только скорая помощь и ударная доза антибиотиков. А мне совсем не хотелось бы идти на живодерню. Прошу вашей помощи🙏🩷

У меня вчера было день рождения: 35 лет, за 2 недели до него я начала болеть, был промежуток более-менее, когда отпустило, но за 3 дня до дня рождения скрутило опять. В сам день рождения просто уже хотелось госпитализироваться. Но всё-таки верю я в силу вашего мастерства, ибо не раз мне помогали.

У самой не получается, "магическую свечу" делала- не помогло, "черный нож" не помогает , "четки" не помогают, всё, что могла, применила, - не помогает.

У меня болят почки, по симптомам похоже на пилонефрит, температура. Понимаю, что затягивать нельзя, ибо с почками шутки плохи. Прошу вашей помощи, помогите пожалуйста 🥹🙏🩷

Не хотелось бы в 35 помереть 🙃

[19.02, 12:58] Аня Бур: Здравствуйте, Вячеслав Вилорьевич! Вчера проделала технологию, которую вы давали для почек, проделать её со свекровью, я сделала дополнительно и с моим отцом, и с мамой - у всех забирала почки свои, да и всё тело в целом. И детей тоже забирала. В итоге, после этого, свекровь стала без конца звонить моим детям, видимо хотела за что-то зацепиться. А брат утром написал, что ему снилась недовольная, злая мама (её нет в живых) . В общем, все отметились реакцией.

Наутро боль в почках утихла и температура прошла! Благодарю вас за помощь🙏🩷

[19.02, 12:59] Вячеслав ГУБАНОВ: 🥰🥰🥰

[19.02, 13:00] Аня Бурылова: БЛАГОРАРЮ🩷🩷🩷🙏🙏🙏

ВЕРОНИКА С.

Здравствуйте, уважаемый Вячеслав Вилорьевич, команда Лайфэксперт!

Делюсь впечатлениями. Долго собиралась писать отчет о «7 свечах», никак не случалось, всё думала может что-то не отработано, поэтому не пишется. А цепочки для прожигания всё появлялись и появлялись. Читала сообщения одногруппников и находила много общего. И реакции у меня были самые разные. Сначала удивила бабушка по папиной линии, она почему-то участвовала в 2-х цепочкахK. Потом был сын второго мужа, у его свечи воск таял, а фитиль не горел, когда он скрутился, начал походить на мужской член, спросила, говорят всегда хотел тебя как женщину! (вообще-то я догадывалась)... Появились боли в нижней части живота, как от чрезмерных упражнений на пресс. И не проходят.

А здесь подоспел веб про лицехваты! И опять вернулась цепочка «бывших»!!! Пришлось мужичков опять тряхнуть, со снятием почкохватов, маткахватов, яичникохватов (как вы говорили). Правда совсем хреново мне стало, температура, боли нешуточные – встать, ходить было невозможно, целый день пролежала.

И тут веб о работе лазерной указкой!!! Волшебство!JC Для меня он закончился уже в полчетвертого ночи, но соблазн был так велик и я начала работать, меня било током! Каково же было удивление, когда боль начала проходить. А остановиться невозможно! И я наверное перебрала. Через день эффект достигнутый (отсутствие боли) сохранялся, но появилась температура, как небольшой перегрев: то 36.9, то 37.4 и держалась пока я воображаемую указку не бросила !

Скажите пожалуйста, это у меня перегрев от лазера или фантазия буйная? J

С огромной благодарностью за науку!

--
Вероника С