Вебинар №64

АНЕЧКА БУРЫЛОВА

Еще хочу поделиться с вами одним результатом:

На прошлом вебинаре Вы рассказали про то, что "7 свечей" усиливать выкатыванием яиц. Так вот у моей младшей дочери постоянно болел живот, она последнее время могла съесть только пару ложек еды и - все: сразу боль в животе. Ни чёрным ножом , ничем другим я убрать не могла. Вчера сделала "7 свечек" и выкатывала яйцом дочери живот. И уже сегодня она съела кашу, целую тарелку и ещё попросила добавку, при этом не пожаловалась на живот! Я - в шоке: просто вау эффект!

Ещё такое уточнение, что я поставила в этот раз не только прямых родственников , но ещё и последующих жен/мужей в родне: вторую жену отца (та еще сатанистка), второго мужа бабаушки (подобрала алкаша, отмыла и на себе женила), и т.д. Эффект был мощнейшим!

Ещё себе выкатывала яйцом в области матки (есть проблемы), а сегодня мне кураторы показывали все родовые матрицы деструктивные, когда, чтобы выжить, нужно было быть мужиком, вести себя по-мужски, становиться с мужчиной в один ряд и перенимать мужскую природу на свое женское естество. Также показали реинкарнационные матрицы, когда были воплощения, где приходилось перетягивать, прятать грудь, калечить репродуктивную систему, чтобы не родить, потому что женщиной было не выжить.

Вот такой неожиданный "ВАУ эффект"! 🤪

Нина Местах Вопросы к вебу 15-63 22.04.2024

"...Но также и вопрос возник, который весь день пинают, что нужно задать:

На днях снились неприятные мЕлочные сны про Род, особенно один момент был ну очень противным: бабулька с дедулькой - страшные, грязные, как бомжи, вонючие, посреди улицы встают и начинают совокупляться! Ну Так это было неприятно, что как животные, ей Богу, и даже хуже! На этом месте и проснулась!

Все эти дни ходуном ходила 7я чакра, в какие-то моменты думала, что волосы воспламенятся... Спросила, с чем это связано? Ответ: родовые блоки и поражения идут, род пытается подавить проявленность, расширение, масштаб."

Комментарий В. В.

Сон свидетельствует об извечном противоречии сиюминутных оценок и эмоционального окраса восприятия Природных событий биологического спектра проявления.

"Что немцу - смерть, то русскому - закуска к водке!"🤗

Если центр сознания наблюдателя расположен в интеллектуальной области, поддерживаемой в рабочем состоянии правым полушарием мозга, то из этой системы ценностных оценок низкочастотные, животные, инстинктивные проявления воспринимаются как "чёрные", низменные, "греховные"...

Принятие пищи, отправление естественных надобностей, смех, телесные контакты различной конфигурации типа "золотой дождь", орально - анальные, вагинальные и пениссуальные контакты вызывают омерзение и рвотно-"отторгательные" физиологические реакции.

Однако, когда центр сознания личности перемещается в область частот и поляризаций телесных проявлений, то даже убийство живности с последующей разделкой туши воспринимается как вполне естественный полезный Природный процесс.

Если же из "Чёрной", "телесной" области попытаться контактировать с Духовно - интеллектуальной "правополушарной", высокоуровневой реальностью, то будет ощущение "омезительной эмоциональной мертвечины", скуки, "захр-ебетнической" "шизанутости", никчёмности и беЗполезности.

На этом несоответствии построен юмор:

• Да поимел бы ты Совесть!
• Встречу? - Обязательно "поимею"!!!

Или - такая:

https://www.viber.com/invite/4edc96c46bec985a2c333...

🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗

Добрый день, Вячеслав Вилорьевич!

Недавно мы кастрировали кота. И теперь нам подсказали, что нужно бы закончить проведенную операцию, чтоб ему было легче. Но на ум, да и по ощущениям, приходит вытащить с него все взгляды, инструменты, и провести сетку "красное, синее, зелёное". Очень часто то, о чем мы не знаем, мы делаем по ощущениям. Верно ли это или не всегда стоит прислушиваться к внутренним чувствам?

Эта ситуация навела на много мыслей. Кастрация - отрезание от "мужского", в энергетическом плане кот для постояльцев (есть ещё одна кошка) становится "незнакомцем". Как это происходит? Эти моменты интересны и непонятны одновременно.

Ведь сразу вопросы "а как же евнухи раньше были?" Что это, человек среднего пола, но мужское в нем все равно есть?

Благодарю!

С уважением, Наталья Рудая.

Алла 23.04.2024

Здравствуйте, уважаемый Вячеслав Вилорьевич!!!

Письмо в голове собиралось уже неделю, сегодня думала слиться и не писать, ноо))) чувствую, что НАДО.

Мой больничный очень интересно развернулся после того, как у меня опухли все суставы и сильно белело всё тело. Доктор мне объяснила, что это - аутоиммунный вирус, который поражает суставы, и здоровое тело бомбит своё же тело, как инородное, отсюда и сильнейшее воспаление и боли в суставах.

Этот процесс меня навёл на мысли о себе, что моё тело показывает мне, как я сама себя ушатываю, думая о себе всякие гадости. А именно, даже в голове всплыли 3 момента, как ни странно, по работе))), за которые я не могу себя простить!

1- это-то, что я перешла из Минздрава работать в налоговую,

2- когда я увлеклась работой и раскрывалась как специалист, испугалась, что на меня сильно насели и используют. И я вместо того, чтобы найти другое место работы или отстоять себя, пошла по наименьшему сопротивлению, стала "прикидываться валенком" и ушла в декрет, и

3- момент, когда в 2014 году я хотела уйти из налоговой, но не нашла в себе силы отстоять своё желание перед мужем и мамой. Как ни странно, именно 3 момент - самый болючий в моей душе, и сейчас ровно 10 лет, как я вышла из декрета, тоже апрель, и тогда я тоже сильно заболела, сопротивляясь выходу на работу… Сейчас - на больничном, Аркаша мне сказал, что что-то с тобой произошло 10 лет назад, вот тут ищи триггер…

Тот май 2014 был вообще для меня апокалипсисом! Я заболела, вышла на работу, 9 мая мама попала в больницу с острым приступом панкреатита, из которой её выписали с диагнозом "остановка почек", "рак", "цирроз печени" и т.д. И понять, что именно меня стриггерило, было сложно… Но тема работы ярче подсвечивалась эмоциями и слезами.

Я поняла, что не могу простить себя, мозгами я всё понимаю, что была не готова, что это - мой опыт, и так нужно было тогда, чтобы прийти сейчас в эту точку... НОО ощущения, что я потеряла время и упустила свой шанс на успех, он горит обидой на саму себя, за тот страх отстоять своё… Вот и - воспаление в суставах, где я сама себя угнетаю!

Помимо этого, в голове уже давненько крутятся мысли, что я где-то глубоко не люблю женщин. Я не верю в женскую дружбу, я не принимаю в принципе женское поведение. Это выражается во многом. Я отстранённо общаюсь с женским полом, у меня нет близких подруг, за многие годы появилась только одна, и то я понимала, что она - такая же, как и я, поэтому мы сблизились.

Я всегда ищу повод за что-то ОСУДИТЬ женщину. За внешность, поведение, отношение к жизни и т.д. Мне так смешно стало, что профессия визажист неспроста у меня)))!!! Кураторы меня специально столкнули с многообразием женщин, причём я - достаточно в большом количестве. Эти мысли о женщинах звоночком висели в воздухе, что надо срочно решать!!!! Как это сделать? Я не знаю… Включила музыку с частотой 432 гц, зажгла свечу и начала просто представлять женщин, что я к ним чувствую, и почему я это чувствую.

Я поняла, что если мне не к чему прицепится в женщине, за что её осудить, то рядом с ней я начинаю осуждать СЕБЯ!!! А за что я себя больше всего осуждаю? За полноту))) Увидела своих близких женщин: бабушку, маму, тётю, сестру Наташу… И вспомнила, как в детстве они ко мне относились.

Одна бабушка вообще нас не приняла из-за национальности (она, кстати, худая была), вторая всегда меня гнобила, что я дохлая, худая, что слабачка и т.д., мама ко мне хорошо относилась, но поддерживала идею, что я - болезная, всё время у меня гемоглобин низкий, и - вообще … Тётка всегда при встрече спрашивала, чем я больна, что такая тощая, а Наташа всегда говорила, что хочет быть худой, как я…

В общем, чувствовала я себя чужой среди этих женщин, что не такая, как они, меня не принимают, я как будто не родная им, и радоваться бы, что не в их род)))!!! Они же все - полные, и всю жизнь сидящие на диетах и готовые сожрать живьём ту ведьму, которой стройность легко досталась, т.е. меня )))!!!

А к такому я готова не была. Перед тем, как пошла в эту медитацию, решила почитать ОШО, книга «О женщинах». Там он описывал, что женщины страдали всё своё существование, что мужчины их подавляли, и во многих странах вообще считалось, что у женщины нет души, что она - вещь, и её свободно могли лишить жизни и ничего за это не было бы. Что женская душа находится в страданиях.

Я половину книги прочла, подумала, что мне этого достаточно, что я ищу другую информацию, о том, как принять женщину… Вот во время этой медитации и увидела как будто всех своих клиенток, которые ко мне приходили, и то, какая боль у всех этих женщин внутри, одна общая боль-осуждение, непринятие её женской природы… Это были такие мощные ощущения, что я сразу разревелась! Все хотят быть спокойны, что их не осудят, ощущение родного дома, там, где тебя принимают несмотря ни на что. Женщина, находясь рядом с женщиной, хочет знать, что она-то тебя понимает, потому как у вас - одна природа. Это не про присоединиться к её жертве, а про возможность быть собой.

Я ООЧЕНЬ чётко поняла, что означает принятие, как это важно, как это нужно, как без этого больно на уровне ощущений, что означает «Идут на состояние», почему мало клиентов… А именно поэтому: внутри живёт осуждение по отношению к женщине… Потому что и себя осуждаю!!! И опять - привет моим суставам))) Вышла из медитации, была, слабо говоря, в шоке. Я так чётко чувствовала в теле от 2 до 5 чакры столб энергии, любви, благодарности к женщинам… Меня распирало от счастья, что я это осознала, прочувствовала, проплакала и помогла хоть немного женскому роду)))

Открываю инстаграм, а там - Юлиана, которая выставляет загрузки, опубликовала пост с фото, где женщины стоят в кругу и объединили свою энергию, соединяют её с Солнцем))). И пишет, что людям важны не поучения и нравоучения, а принятие и чувство родного дома, где их не будут осуждать…

Я чуть с кровати не упала, когда это прочла… Я только что это всё ощутила и сформулировала, а она в это же время об этом пишет)))!!!

В пятницу решила углубиться в вопрос с женской тематикой, зажгла свечу, пошла в медитацию. Сформулировала запрос о принятии своей женской природы. Одна девушка подсказала, что можно с таким вопросом обратиться к своему тотемному животному. Я спросила Кураторов, могу ли я обратиться с таким вопросом к своему тотему. Ответили, что: «Иди, не бойся». Ко мне вышла медведица, я её обнимала, тискала там, она меня водила по лесу. Потом спросила: «Что я в себе не принимаю?» Я ответила: «Что тело своё я принимаю, седые волосы, форму ног, рук, всё то, что мне дала природа, а вот полноту не принимаю, потому, что это как будто не моё! Природа меня создала стройной, и до 14 лет я такой и была, а поправилась я из-за своих мыслей и поведения». Мне начали объяснять, что есть генетика, которая проявляется через тело, а есть задачи Души, с которыми ты пришла, и они тоже проявляются через тело. Эти задачи, это - твой накопленный опыт, который нужен тебе в этом воплощении, и ты не можешь от него отказываться. Это точка А для определения и решения задачи.

А потом ко мне вышла зелённая женщина. Она была как фея, у неё - то руки, то - ветви, листья, цветы… Как мать - Природа выглядела.

Я поняла, что это - Природная женская энергия. Она меня подхватила и подняла в воздух. Когда прикоснулась ко мне, то стала огненной, а потом опять зелёной. У меня полились слезы, она начала меня ощупывать, целовать, сказала, что у меня хорошая сенсорика тела, но я не впускаю в себя женскую энергию, которая ко мне идёт, и удовольствие не получаю только лишь от того, что сама себе запретила когда-то. И вот тут она лианами меня обвила и стала проникать очень глубоко в меня.

Я немного запаниковала, а она сказала, чтобы я не боялась, и начала вытаскивать свои лианы уже вместе с крокодилом коричневого цвета и очень длинным. Она его кинула на костёр, и тут я почувствовала запах гари уже в комнате. Она сказала, что мне пора выходить, и я с медведицей побежали на выход. Открыла глаза, а там - цветок на фитиле чёрный)))!!!

Кстати, в субботу, после медитации, снился сон, что мне отовсюду тащили овощи замороженные и складывали в огромные ящики. Говорили, что это теперь всё - моё.

Это было как сбор урожая, но чтобы овощи не так быстро портились, их заморозили. Ещё приносили очень много еды: салаты, торты, выпечка и т.д. И я не понимала, куда мне это всё поставить. Частью готовых блюд поделилась с людьми, а остальное знала, что нужно нести домой. И рассказывала своей второй куме, что узнала о том, что .?..?.. мне желала смерти, и это меня не удивляло во сне, а больше было как констатация факта, что я теперь уже это точно знаю.

Я так понимаю, что во сне показали возврат моих ресурсов, как эффект технологии "зернохранилище". Причём овощи разных цветов были: красные, жёлтые, зелённые.

В четверг мне приснился сон, что я - стройная, и знаю, что беременная, срок 4,5 месяца. Рассказываю подруге, что - в положении, она восхищается моей стройностью, что животика нет, и вообще какая у меня фигура! Дальше я сижу в огромной комнате, срок уже у меня 9 месяцев, пора рожать, и доктор готовит меня к родам. Доктор - мужчина, подходит и ножницами начинает мне обрезать на лице в районе губ кожу. Причём - очень тонко, только верхний слой! Мне очень страшно, я не шевелюсь, чтобы он мне не отрезал кусок губы. Подхожу к зеркалу и смотрю, что вокруг рта и весь подбородок у меня как будто выбелены, а губы настолько большие и раздутые, что мне аж страшно! Я возмущаюсь, что он натворил, как я буду с такими губами теперь?! А он говорит, что так надо, родишь, и всё придёт в норму. У меня спрашивают о предыдущих родах и записывают в журнал. Я им называю года и спрашиваю, что двоих я сама родила, можно третьи роды мне кесарево сделают, чтобы я не мучалась от боли?! И начинаю чувствовать боли внизу живота, как при родах.

Мужчину - доктора я давно знаю, он мне как родной, смеётся и говорит: «Ты начни рожать, а там посмотрим».

В общем, накрутилось тут у меня: тело, дело и мировоззрение… И всё сплелось, самые мои больные вопросы, и шарахнуло по физиологии… Суставы отпустило на неделе, но с понедельника хожу с заложенными ушами, особенно - правое ухо, причём так, что аж вибрирует! Думала пройдет, может - погода, загрузки, ретроградный Меркурий)))) и т.д.

Но сегодня уже воскресенье, а заложенность не уходит, и голова не ясная. Просветления наступают на пару часов, а потом - опять... Устала от такого состояния неясности…. Так у меня и внутри: вопросы остро обозначились, нарыв образовался, остаётся подобрать правильное решение (исцеление). Завтра - на работу, после 10 дней больничного, и я понимаю, что НЕ ХОЧУ идти на работу, нашла себе уважительную причину, чтобы не одевать форму завтра, как на конвой. Знаю, вопрос не решён с отношением к работе, да и женщин я не полюбила в одночасье, потому как амнистию себе же не даю…

Сегодня, 22.04.2024г. Снился сон, в котором приснились и мама, и папа, и бабушка. Во сне я узнала, что умерла бабушка, но она сделала кучу заготовок из рыбы, и эти заготовки она должна была забрать с собой в г.Киров. Она там проживала последние лет 30. Открываю я холодильник, а там в вакуумной упаковке кусками рыба лежит засолённая, копчёная, разных видов и даже сушёная есть! Я понимаю, что у меня - проблема и лишние хлопоты: переслать эту рыбу почтой. Я хожу и спрашиваю, как могу заказать билет, сколько можно провозить и т.д., а потом меня осеняет: а почему я должна кому-то пересылать? У нас в доме ресурсы хранятся, значит они наши. Потом снится родственник-мужчина, который обещает для меня сделать большой улов, и я вижу, как он в огромную ёмкость наловил рыбы. Там, наверное, несколько тон, и сообщает, что это теперь МОЁ!!!

Уже вторую ночь подряд мне во сне приносят продукты, разные люди, в разном количестве, причём в таком виде, что они не скоропортящиеся, а их можно хранить. Наверное, проработался момент, в котором скопилось много моего ресурса, и он теперь возвращается ко мне.

Утром встала на работу. Голова - пьяная, уши заложены. В течении дня прояснения не наступает, а становится ещё хуже, начинает кружиться и плыть сознание. Я начинаю паниковать, по ощущениям, что не могу прийти в состояние "здесь и сейчас"... Вот смотрю на предмет, на пространство вокруг, а чёткости происходящего нет.

Аркаша меня забрал с работы, я ему жалуюсь, что если буду сильно тупить, то чтобы обратил на это внимание: наверное, у меня что-то не то с мозгом после болезни… Целый день вспоминалась мама, как она перед смертью себя вела. У неё от лекарств произошёл отёк мозга, и она сидела, как оглушённая, плохо слышала и туго соображала. Аркаша мне включил вебинар прошлый, где Вы показывали Атманический круг. Зажгла свечу, собрала из головы весь стресс, который прилетел. Увидела его адрес, причём без сомнения сразу появились координаты, и вернула его хозяевам. В голове буквально в течении минут 20 начали проскакивать мысли о маме. А именно, за пару недель до её смерти я ей сказала, что если она ждёт, что её мама (бабушка) умрёт, и ей станет легче, что она освободится от своих болезней, то она ошибается. Болезни — это результат твоих стрессов.

Мама как будто меня услышала и приняла решение, что её жизнь потеряла смысл: раз жизнь не наладится таким образом, то смысла жить у неё больше нет, а точнее - нет больше сил сопротивляться. И в течении 2 недель мама ушла. Я даже думала, что зря я ей это сказала, но ей было так тяжело с этим грузом, она уже нас впрягала тащить его вместе с ней.

Когда она ушла, я поняла, что она сдалась, не решилась искать в себе ответы, точнее сил больше у неё не осталось. И вот тут меня догоняет осознание, что у меня произошла некая потеря смыслов, связанная с самореализацией.

Я страдаю по потерянным шансам, ощущение, что дальнейшая жизнь - зря, я уже не сделаю то, о чём мечтала, что это уже в прошлом и это НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬ!!!! И - о, чудо!!! Я как осознала, что те смыслы мне уже нахрен не нужны, что я тащу тяжеленный груз прошлых мечтаний на себе, постоянно их подпитывая, разочаровываясь в себе и своей жизни!!! И они, как огромный утяжелитель, волочатся за мной, и сколько бы я не ориентировалась на Кураторов, они не могут дать мне направление вперёд, потому что я головой - в прошлом, ориентация не туда!!! ЗАЧЕМ я вцепилась в те ожидания? Сейчас я - совсем другая, с другими задачами, приоритетами, смыслами!!! А я думаю: почему я не могу поставить себе задачи на будущее? Как-то перестало всё быть интересным, нужным, и причём, примерно с зимы. Я это остро почувствовала, но ещё пыталась себя подпихивать в привычные цели, в те, что грели годами, давали запал... А сейчас увидела себя, как полинявшую змею, которая в новом обличии, живом, но в конце - огромная старая шкура, которая значительно мне мешала. Причём я этой шкурой так зацепилась, что уже сдвинуться с места не могла, отсюда и чувство безысходности, потерянности и конца)))

Скинула, освободилась… Мне легко стало… в голове прояснилось, шум в правом ухе ещё остался, но сознание не затуманено, я чётко осознаю, где я и что происходит.

Подруга - врач, вечером написала, что, скорее всего, пробка в ухе образовалась, сегодня иду к ЛОРу. Ещё вчера, после осознания всего, у меня на кровати обнаружился клещ, ещё голодный, ползающий))) Впервые в жизни вообще его вижу! Не то, чтобы ещё и в своей квартире, и ещё и на кровати. Такое ощущение, что это - подтверждение о правильно обнаруженном объекте (кровососе). Сейчас ощущение, что я свободна от прошлых страданий (в плане самореализации). Если честно, я очень устала за 10 лет изводить себя. А теперь я хочу нового этапа в своей жизни, новых целей, ориентировочно не на старый опыт, а на себя новую, в тандеме с Кураторами))) А главное, у меня есть будущее, ориентация теперь вперёд, а не в прошлое!!!

Ещё я поняла относительно женщин, что, работая визажистом, открыв салон 10 лет назад, и с таким отношениям к себе и женщинам, у меня бы получился мощный эффект самопорчи, как у тех археологов, которые относились к своей работе, как к процессу наживы!!! А у меня задача полюбить себя и впустить в себя женскую энергию)))

Письмо - длинное, и писалось несколько дней, из состояния "полуовощ"))). Сегодня я гораздо бодрее, веселее, с ощущением будущего, с интересом, любви и благодарности к Кураторам.

Вам отдельная благодарность, Вячеслав Вилорьевич!!!!

С уважением, Кочурина Алла!!! МУРРР)))

Здравствуйте, Вячеслав Вилорьевич! В понедельник в самом конце вебинара вы сказали о том, что бывает так, что судьбу крадут. На этих словах меня как током дернуло. Расскажите пожалуйста об этом, как происходит кража судьбы и по каким признакам это можно определить? Я как будто всю жизнь ищу ответ на этот вопрос.

Я живу именно с таким чувством подмены судьбы, будто не себя живу. Дело в том , что помню себя с самого раннего возраста, когда мне было всего несколько месяцев от роду и помню то самое чувство и осознание : "я точно знаю зачем пришла". У меня с первых лет жизни была четка цель и понимание, что буду делать, куда пойду учиться и какая моя задача на воплощение. Я знала , что я хочу: через образы , сюжеты доносить до людей смыслы и знания, для этого отлично подходили театр и кино. Когда мне было 17 лет, после школы я поступила на режиссерский факультет, да еще и на бюджетное место. На ,что мой отец сказал :" если пойдешь в театральный, шмотки собирай и из дома уходи. Никаким режиссером ты не будешь, станешь проституткой, кому ты нужна , таких как ты миллионы". На тот момент он уже выбил мне место на юридический факультет в академию МВД. Он видел меня судьей или прокурором, потому что стабильность, пенсия, льготы привилегии. А ведь главное, что этот совершено другая природа души должна быть, другая прошивка сознания, другие ценности. Но я сдалась и подчинилась воле родителей, сейчас понимаю,что надо было дожать, однако тогда мне сломали самое главное - веру в свой путь. Сейчас понимаю, что смерть веры, страшнее смерти физической. Первые 3 курса юридического факультета были под наркотиками и алкоголем, потому что не хотелось жить. Потом 10 лет психотерапии, я заново выстраивала смысл : зачем жить? Восстанавливалась, как после тяжелой аварии долгих 15 лет. Все время не покидает чувство, что тогда произошла какая-то подмена жизни.

Еще хочу поделиться стихотворением, которое написала, когда почувствовала, что после консультаций и всех практик, обучения начался процесс выхода в нормальное состояние:

Ты однажды проснешься утром

Ты вдруг увидишь, что все закончилось,

Увидишь солнце над горизонтом,

Сбылось далекое почти пророчество:

О том, что будет покой и к пристани

Придет усталый с разбитой мачтой

Корабль живой , он еле выстоял,

Когда ему шторм не оставил шансов..

Увидишь ты, и цветы и гущи,

И жизнь тебе улыбнется солнцем!

Все это время в надежде ждущий,

Когда утихнет пожар эмоций.

Ты долго шел, ты горел и падал,

Болел, блевал и два раза умер,

Ты был один и все слезы прятал,

Когда от боли был почти безумен..

Шел и знал: там в конце тоннеля

Будет счастье и будет море,

Будет радость- близка победа,

Ты придешь и утихнет горе!

Вера знала , что будет берег,

Где проснешься однажды в неге,

И вела тебя ежечасно,

Открывала тебе все двери,

Потому что себе был верен!

Все пройдет, у всего есть свое начало,

Будет смерть и у жизни свое есть время,

Только знай нет таких испытаний,

Чтобы ты не осилил бремя!

Бог с тобой и с тобою сила,

Что дана тебе от рожденья,

Плач, но помни что будет семя

Что душа твоя посадила ,

И взойдет оно с новым Солнцем

И сиять будет, как планета

На которой согреться можно

Всем кто будет с тобой и рядом,

Даже где-то вдали, повсюду

Будем ярким твое Светило!

Просто верь и с тобой прибудет

Вся великая твоя сила!